vineri, 24 decembrie 2010
Bancul saptamanii: "Mos Craciun"
Daca tot e craciunul m-am gandit sa fac o exceptie si sa postez doua bancuri. Sa le savurati cu placere.
Mos Craciun vine la copiii din Somalia :
- De ce sunteti asa de slabi , dragii Mosului ?
- Pai daca nu mancam ...
- Ei, cine nu mananca nu primeste cadouri !
Un copil ii scrie o scrisoare lui Mos Craciun:
Dlaga Mosule, te log mult sa-mi aduci un tlenulet electlic, o masinuta si o ciocolata .
Se duce copilul la posta si duce scrisoarea.
Postaritele deschid scrisoarea , o citesc si li se face mila de copil .
Hotarasc ele sa puna mana de la mana si sa-i cumpere copilului darurile.
Strang ele banii , cumpara trenuletul , cumpara masinuta , dar de ciocolata nu le mai ajung banii .
Trimit cadoul copilului .
La cateva zile de la Craciun , copilul duce la posta o alta scrisoare , cu multumirile pentru Mos Craciun :
Dlaga Mosule, iti multumesc pentlu cadouli ! Tlenuletul este magnific, masinuta este supel. Eu sunt convins ca mi-ai tlimis si ciocolata, da cled ca tampitele alea de la posta au mancat-o !
Craciun fericit alaturi de cei dragi.
Mos Craciun vine la copiii din Somalia :
- De ce sunteti asa de slabi , dragii Mosului ?
- Pai daca nu mancam ...
- Ei, cine nu mananca nu primeste cadouri !
***
Un copil ii scrie o scrisoare lui Mos Craciun:
Dlaga Mosule, te log mult sa-mi aduci un tlenulet electlic, o masinuta si o ciocolata .
Se duce copilul la posta si duce scrisoarea.
Postaritele deschid scrisoarea , o citesc si li se face mila de copil .
Hotarasc ele sa puna mana de la mana si sa-i cumpere copilului darurile.
Strang ele banii , cumpara trenuletul , cumpara masinuta , dar de ciocolata nu le mai ajung banii .
Trimit cadoul copilului .
La cateva zile de la Craciun , copilul duce la posta o alta scrisoare , cu multumirile pentru Mos Craciun :
Dlaga Mosule, iti multumesc pentlu cadouli ! Tlenuletul este magnific, masinuta este supel. Eu sunt convins ca mi-ai tlimis si ciocolata, da cled ca tampitele alea de la posta au mancat-o !
Craciun fericit alaturi de cei dragi.
vineri, 17 decembrie 2010
Bancul saptamanii - De sezon
De cand a inceput sa ninga, nevasta-mea sta non-stop la fereastra, cu ochii zgaiti pe geam.
Daca se inteteste, cred ca-i dau drumul in casa.
Hai noroc ! ! !
Daca se inteteste, cred ca-i dau drumul in casa.
Hai noroc ! ! !
miercuri, 15 decembrie 2010
Nu stie de gluma
După postarea anterioara mi-am dat seama ca Dumnezeu nu ştie de glumă. După ce am scris chestia aia zilele trecute, cînd s-a apucat de citit si blogul meu ceva nu prea i-a plăcut. Atît de tare l-am deranjat încît ieri a si intrat un flăcău cu masina în "buburuza" mea. Cred ca l-am prins într-o pasa proastă...oare afacerile nu merg prea bine, de ceartă cu nevasta nu poate fi vorba deoarece si-a dat seama ca femeile nu-s bune la nimic...altfel ar fi avut si el una, nu a fost buna ambrozia...nu ştiu motivul.
De aceea pe aceasta cale îl rog "Doamne Doamne" sa-mi trimită un e-mail sau un mesaj pe unu` din telefoane, sa-mi zică care parte din postare nu i-a plăcut de l-a deranjat asa tare.
După ce am sa aflu răspunsul promit ca am sa-mi cer scuze public si o sa am o contribuţie la cutia milei însoţită de un pomelnic.
Hai noroc ! ! !
De aceea pe aceasta cale îl rog "Doamne Doamne" sa-mi trimită un e-mail sau un mesaj pe unu` din telefoane, sa-mi zică care parte din postare nu i-a plăcut de l-a deranjat asa tare.
După ce am sa aflu răspunsul promit ca am sa-mi cer scuze public si o sa am o contribuţie la cutia milei însoţită de un pomelnic.
Hai noroc ! ! !
duminică, 12 decembrie 2010
God vs God
Cu riscul de a fi acuzat de blasfemie si alte chestii de genu`, tot am sa scriu ceva despre religie.
Eram zilele trecute la o cafea cu pretenu` G si cu Unguru`. Sper sa nu se supere ca ii zic asa dar, sincer, nu stiu cum il cheama.
Si cum ziceam, eram cu flacaii si din una in alta am ajuns la capitolul religie. Nu a fost o discutie aprinsa si in contradictoriu, dupa cum va asteptati, dar am aflat o chestie noua despre reformati. Din spusele Ungurului, la ei toata treaba graviteaza in jurul unei fiinte supreme, Dumnezeu...si atat. El judeca, el taie, el spanzura....ce sa mai...e cel mai smecher din cartier. Aces lucru ma face sa cred ca a stiut de criza asta inca de la inceputul omenirii si a facut restructurari inca de la inceput, sa nu aiba probleme pe viitor.
La ortodocsi e diferit. Avem un lider suprem cu un director adjunct si un director executiv, plus un consiliu pe tot felul de probleme format din 12 consilieri. Pana acuma putem observa cam unde pleaca o parte din buget. In afara de cei 12, daca ne uitam pe fisa cu distributia functiilor de conducere (a se vedea calendarul), putem observa numeroase pozitii de conducere...sper ca incepeti sa prindeti unde se duc banii. Nu e de mirare ca in fiecare duminica fiecare credincios isi plateste impozitul la biserica si bugetul suprem este in permanenta gol...deficit bugetar.
Pana si la nivelul ala mita functioneaza, exemplu este Stefan cel Mare. Dupa cum bine stim din istorie, "asta mare" face un imprumut la Fondul Dumnezeiesc de Investitii, cumpara rachete, avioane supersonice si arme cu laser, zice ca le-a cumparat la suprapret si el in realitate a dat trei lulele, il bate pe Soleiman Pasa, Baiazid, Abdul Hasan, Keb-Ab, Sha-or Ma si alti cunoscuti conducatori turci...iar in schimb, "asta mare" ca sa nu restitue banii, baga pe sub mana vreo douazeci si ceva de vile in zone rezidentiale si la sfarsit ajunge si sfant.
Cu toate astea incep sa cred ca Dumnezeu e roman, daca nu ar fi fost roman sigur era reformat si noi acuma ne-am fi numit germani, americani, francezi sau ce natie vreti voi.
Stiu ca in particular poate am sa fiu judecat aspru pentru asta, dar vorba parintelui Paisie: "Dumnezeu are umor" si daca nu ma credeti aveti dovada vie...daca nu s-a suparat pe mine timp de 24 de ani sigur nu se va supara nici de accum in colo.
Hai noroc ! ! !
Eram zilele trecute la o cafea cu pretenu` G si cu Unguru`. Sper sa nu se supere ca ii zic asa dar, sincer, nu stiu cum il cheama.
Si cum ziceam, eram cu flacaii si din una in alta am ajuns la capitolul religie. Nu a fost o discutie aprinsa si in contradictoriu, dupa cum va asteptati, dar am aflat o chestie noua despre reformati. Din spusele Ungurului, la ei toata treaba graviteaza in jurul unei fiinte supreme, Dumnezeu...si atat. El judeca, el taie, el spanzura....ce sa mai...e cel mai smecher din cartier. Aces lucru ma face sa cred ca a stiut de criza asta inca de la inceputul omenirii si a facut restructurari inca de la inceput, sa nu aiba probleme pe viitor.
La ortodocsi e diferit. Avem un lider suprem cu un director adjunct si un director executiv, plus un consiliu pe tot felul de probleme format din 12 consilieri. Pana acuma putem observa cam unde pleaca o parte din buget. In afara de cei 12, daca ne uitam pe fisa cu distributia functiilor de conducere (a se vedea calendarul), putem observa numeroase pozitii de conducere...sper ca incepeti sa prindeti unde se duc banii. Nu e de mirare ca in fiecare duminica fiecare credincios isi plateste impozitul la biserica si bugetul suprem este in permanenta gol...deficit bugetar.
Pana si la nivelul ala mita functioneaza, exemplu este Stefan cel Mare. Dupa cum bine stim din istorie, "asta mare" face un imprumut la Fondul Dumnezeiesc de Investitii, cumpara rachete, avioane supersonice si arme cu laser, zice ca le-a cumparat la suprapret si el in realitate a dat trei lulele, il bate pe Soleiman Pasa, Baiazid, Abdul Hasan, Keb-Ab, Sha-or Ma si alti cunoscuti conducatori turci...iar in schimb, "asta mare" ca sa nu restitue banii, baga pe sub mana vreo douazeci si ceva de vile in zone rezidentiale si la sfarsit ajunge si sfant.
Cu toate astea incep sa cred ca Dumnezeu e roman, daca nu ar fi fost roman sigur era reformat si noi acuma ne-am fi numit germani, americani, francezi sau ce natie vreti voi.
Stiu ca in particular poate am sa fiu judecat aspru pentru asta, dar vorba parintelui Paisie: "Dumnezeu are umor" si daca nu ma credeti aveti dovada vie...daca nu s-a suparat pe mine timp de 24 de ani sigur nu se va supara nici de accum in colo.
Hai noroc ! ! !
vineri, 10 decembrie 2010
Bancul saptamanii - Badea Ion la TV
Niste reporteri de la TV merg intr-un sat pentru a face un reportaj, cum isi petrece ziua baciu' Ion.
Il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei.
- Da pai, dimineata ma scol, si trag un pahar de palinca...
- Stai, bade Ioane. Nu va fi bine sa afle toata tara ca deja la prima ora bei. Spune, ca citesti ziarul...
- Na, atunce... dimineata ma scol, citesc ziarul. Dupa aia dau la porc sa mince, dupa care mai citesc inc' un ziar. Pina la prinz lucrez in atelier, in care timp citesc vreo doi-trei carti. La masa mai citesc vreo doua reviste, iar seara adun iosagul de pe cimp, dupa care urmeaza presa de seara.
Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu prietenii, iar la 10 cind inchide biblioteca merem cu toata trupa la Costel, ca el are tipografie.....
Hai noroc ! ! !
Il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei.
- Da pai, dimineata ma scol, si trag un pahar de palinca...
- Stai, bade Ioane. Nu va fi bine sa afle toata tara ca deja la prima ora bei. Spune, ca citesti ziarul...
- Na, atunce... dimineata ma scol, citesc ziarul. Dupa aia dau la porc sa mince, dupa care mai citesc inc' un ziar. Pina la prinz lucrez in atelier, in care timp citesc vreo doi-trei carti. La masa mai citesc vreo doua reviste, iar seara adun iosagul de pe cimp, dupa care urmeaza presa de seara.
Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu prietenii, iar la 10 cind inchide biblioteca merem cu toata trupa la Costel, ca el are tipografie.....
Hai noroc ! ! !
joi, 9 decembrie 2010
Fara cuvinte...
Trebuie neaparat sa va arat la ce am ras jumatate de ora. E mai mult decat incredibil. Enjoy it ! ! !
Hai noroc ! ! !
Hai noroc ! ! !
marți, 7 decembrie 2010
CV
NUME: Greg Bulmash
SEX: Nu înca, astept persoana potrivita.
POSTUL PENTRU CARE CANDIDEZ: Presedinte al Companiei sau Vice Presedinte. Pâna la urma, orice post disponibil. Daca as fi avut posibilitatea sa aleg, nu as fi facut cererea asta.
STUDII: Da.
ULTIMUL POST OCUPAT: Tinta injuriilor din familie.
SALARIZARE: Mai putin decât meritam.
ULTIMA OCUPATIE: Înfruntarea ostilitatilor birocratiei completând CV-uri.
CEA MAI REMARCABILA REUSITA : Incredibila mea colectie de pixuri furate din birouri.
MOTIVUL DEMISIEI DE LA ULTIMUL JOB : Ma seca.
PUTEM CONTACTA ACTUALUL PATRON PENTRU REFERINTE: Daca aveam asa ceva, mai completam asta?
PROGRAM DE LUCRU: Nu conteaza.
PREFERABIL ÎNTRE ORELE: 1,30 - 3,30 pm, martea, miercurea si joia.
AVETI PROBLEME FIZICE CARE SA VA ÎMPIEDICE SA RIDICATI MAI MULT DE 50 KG ?
- Depinde ce trebuie sa ridic.
POSEDATI MASINA?: Mai corect ar fi: posedati o masina care sa mearga?
FUMATI : Numai în pauze.
CE VA DORITI PENTRU URMATORII CINCI ANI?: Sa traiesc în Bahamas cu o blonda sexy supermodel care sa ma considere cel mai interesant lucru de pe lume dupa taiatul pâinii. Si as vrea sa încep acum cei cinci ani.
ATI COMPLETAT ACEST FORMULAR ÎN DEPLINATATEA FACULTATILOR DVS.?
- Nu am facultate.
SEMNATURA : Indescifrabila.
DATA : Azi, da' puteti sa o mai cititi din când în când.
Hai noroc ! ! !
SEX: Nu înca, astept persoana potrivita.
POSTUL PENTRU CARE CANDIDEZ: Presedinte al Companiei sau Vice Presedinte. Pâna la urma, orice post disponibil. Daca as fi avut posibilitatea sa aleg, nu as fi facut cererea asta.
STUDII: Da.
ULTIMUL POST OCUPAT: Tinta injuriilor din familie.
SALARIZARE: Mai putin decât meritam.
ULTIMA OCUPATIE: Înfruntarea ostilitatilor birocratiei completând CV-uri.
CEA MAI REMARCABILA REUSITA : Incredibila mea colectie de pixuri furate din birouri.
MOTIVUL DEMISIEI DE LA ULTIMUL JOB : Ma seca.
PUTEM CONTACTA ACTUALUL PATRON PENTRU REFERINTE: Daca aveam asa ceva, mai completam asta?
PROGRAM DE LUCRU: Nu conteaza.
PREFERABIL ÎNTRE ORELE: 1,30 - 3,30 pm, martea, miercurea si joia.
AVETI PROBLEME FIZICE CARE SA VA ÎMPIEDICE SA RIDICATI MAI MULT DE 50 KG ?
- Depinde ce trebuie sa ridic.
POSEDATI MASINA?: Mai corect ar fi: posedati o masina care sa mearga?
FUMATI : Numai în pauze.
CE VA DORITI PENTRU URMATORII CINCI ANI?: Sa traiesc în Bahamas cu o blonda sexy supermodel care sa ma considere cel mai interesant lucru de pe lume dupa taiatul pâinii. Si as vrea sa încep acum cei cinci ani.
ATI COMPLETAT ACEST FORMULAR ÎN DEPLINATATEA FACULTATILOR DVS.?
- Nu am facultate.
SEMNATURA : Indescifrabila.
DATA : Azi, da' puteti sa o mai cititi din când în când.
Hai noroc ! ! !
joi, 2 decembrie 2010
2 Decembrie
Postarea asta nu are legatura cu ziua nationala a Rromaniei, nici cu revolutia de la 1918, e doar o postare in semn de multumire.
Toata ziua m-am chinuit si m-am gandit ce sa scriu de ziua mea, sa intreprind in cuvinte o chestie draguta si comica. Nu a iesit nimic...drept urmare am sa urmez exemplul castigatorilor de la MTV Music Awards sau Oscar.
Vreau sa le multumesc tuturor pentru urari si generozitatea de care au dat dovada. Inainte sa inchei, vreau sa multumesc familiei...efortul lor nu poate fi explicat.
Sa aveti o iarna deosebita.
Hai noroc ! ! !
Toata ziua m-am chinuit si m-am gandit ce sa scriu de ziua mea, sa intreprind in cuvinte o chestie draguta si comica. Nu a iesit nimic...drept urmare am sa urmez exemplul castigatorilor de la MTV Music Awards sau Oscar.
Vreau sa le multumesc tuturor pentru urari si generozitatea de care au dat dovada. Inainte sa inchei, vreau sa multumesc familiei...efortul lor nu poate fi explicat.
Sa aveti o iarna deosebita.
Hai noroc ! ! !
miercuri, 1 decembrie 2010
1 Decembrie
Multa zarva pentru nimic.
Trebuie apreciati cei ce si-au dat viata in 1918, pacat ca au facut toata treaba asta in scopuri politice si imi pare rau ca s-au chinuit degeaba. Faptul ca sunt roman ma lasa rece. Stiu ca nicaieri nu este padure fara uscaciuni, insa cu greu mai gasesti ceva verde in tara asta.
Pacat ca dupa ce s-au sacrificat atatia oameni pentru libertate si un trai mai bun, inca mai stam la coada la 2 sarmale si o bucata de mamaliga. Pana si focurile de artificii sunt de toata jena si cu toate astea ne bucuram ca prostii si ne minunam de parca ar ateriaza pe pamant cometa Halley.
Dar asta e doar parerea mea.
La multi ani ! ! !
Hai noroc ! ! !
Trebuie apreciati cei ce si-au dat viata in 1918, pacat ca au facut toata treaba asta in scopuri politice si imi pare rau ca s-au chinuit degeaba. Faptul ca sunt roman ma lasa rece. Stiu ca nicaieri nu este padure fara uscaciuni, insa cu greu mai gasesti ceva verde in tara asta.
Pacat ca dupa ce s-au sacrificat atatia oameni pentru libertate si un trai mai bun, inca mai stam la coada la 2 sarmale si o bucata de mamaliga. Pana si focurile de artificii sunt de toata jena si cu toate astea ne bucuram ca prostii si ne minunam de parca ar ateriaza pe pamant cometa Halley.
Dar asta e doar parerea mea.
La multi ani ! ! !
Hai noroc ! ! !
miercuri, 24 noiembrie 2010
Sporturi nationale
Eu sunt in totalitate de acord sa fie inlocuit fotbalul cu sporturile ce o sa le vedeti mai jos. Ar atrage mai multi fani si plus de asta la asa ceva iti trebuie antrenament sanatos nu maimutareli.
Hai noroc ! ! !
Hai noroc ! ! !
luni, 22 noiembrie 2010
sâmbătă, 20 noiembrie 2010
Lectii de viata
Cat se poate de adevarat. Stateam si ma gandeam daca mai poti avea incredere in cineva. Lupta pentru supravietuire e mai acerba decat in jungla si ne impinge la compromisuri. Nu vreau sa implic in acest joc si exceptiile, daca nu spun despre ei o sa am de dat socoteala fata in fata, dar sunt convins ca fiecare s-a gandit macar o data sa gaseasca pe cineva cu o situatie financiara cat de cat stabila.
Nu conteaza, cele doua beri consumate vorbesc pentru mine, se pare ca sfatul din postarea anterioara e adevarata. :D
Hai noroc ! ! !
miercuri, 17 noiembrie 2010
Cum sa ajungi mai destept
Toata treaba asta va este explicata in poza de mai jos. Eu zic sa nu mai pierdeti vremea si sa va puneti pe treaba.
Si dupa ce mi-a facut capul calendar, trebuie neaparat sa mentionez ca aceasta poza o am de la Flo...nu de alta dar m-ar fi tocat la "creieri capului" daca nu ziceam.
Hai noroc ! ! !
sâmbătă, 13 noiembrie 2010
Mesaj catre vecinu`
Nu stiu care e ala dar vreau sa-i zic....nici nu stii cum vede omu` mesaju` asta.
Taran libidinos cu 4 clase, baga-ti in fund mana aia cu care iti faci laba si nu mai pune mana pe diferite accesorii de la masina. Chiar daca atitudinea mea non-violenta imi spune sa nu, tot imi vine sa-ti pocnesc una si nu vreau sa-mi bata la usa fiinta care ti-a dat viata sa o ajut sa mai faca unu` ca tine, sigur o sa fie o varianta mult mai buna.
Sa conduci cu prudenta si vezi ca pe Dorobanti e radar si pe Republicii e foarte aglomerat.
Hai noroc ! ! !
Taran libidinos cu 4 clase, baga-ti in fund mana aia cu care iti faci laba si nu mai pune mana pe diferite accesorii de la masina. Chiar daca atitudinea mea non-violenta imi spune sa nu, tot imi vine sa-ti pocnesc una si nu vreau sa-mi bata la usa fiinta care ti-a dat viata sa o ajut sa mai faca unu` ca tine, sigur o sa fie o varianta mult mai buna.
Sa conduci cu prudenta si vezi ca pe Dorobanti e radar si pe Republicii e foarte aglomerat.
Hai noroc ! ! !
Avantajele de a fi barbat
Stiu ca nu am mai scris de multa vreme dar in ultima perioada am avut parte de numeroase delegatii in scop profesional, plus ca noua mea pozitie la locul de munca imi ocupa o mare parte din zi. Cu scuzele de rigoare am sa incer sa reintru in "hora" si sa postez cateva din avantajele de a fi barbat.
- Iti pastrezi buna dispozitie cat vrei.
- Mecanicii nu te iau de prost.
- Nu cari peste tot o geanta plina de cacaturi.
- Ti-e perpendicular daca nimeni nu observa noua ta freza.
- La interviu pentru un job corpul tau nu conteaza.
- Nici-unul dintre colegii tai n-are capacitatea de a te face sa plangi.
- Lenjeria intima e mai ieftina.
- Trei perechi de pantofi sunt destui.
- Iti pastrezi numele de familie toata viatza.
- Faci baie si esti gata in 10 minute.
- Poti umbla in tricou alb prin locuri unde te poti uda.
- Tot ce ai pe fatza ramine cu aceasi culoare
- Nu trebuie sa te razi mai jos de beregata.
- Poti lasa patul de la hotel desfacut fara mustrari de constiintza.
- Parul carunt si ridurile iti stau bine.
- Poti participa la un concurs de pisat si ragait fara sa-ti fie rusine.
- Poti fii arbitru, popa, presedinte.
- Poti sa te asezi cu picioarele desfacute / si ce daca!
- Mergi la toalete singur, nu in pereche sau in grup.
- Nu trebuie sa opresti la urmatorul PECO fiindca "WC-ul e prea murdar".
- Cunosti cel putin 20 de variante de a deschide o bere.
- Poti rationaliza orice fraza cu un simplu "da-o in p... mea!" ...
- Convorbirile telefonice cu prietenii tai dureaza mai putin de 60 de secunde.
- Daca nu suni un prieten cand ai zis ca o faci, acesta nu va comenta cu altii ca te-ai schimbat.
- Daca ai 34 de ani si esti necasatorit, prietenilor tai nu le pasa; din contra, te felicita.
- Prietenilor tai nu le pasa daca ai slabit sau te-ai ingrasat.
- Nu-ti pasa daca unii te vorbesc pe la spate.
- Poti sa te scarpini intre picioare la orice ora din zi.
- Daca-i cald poti sa-ti deschei camasa fara probleme.
- Cu 400 de milioane de spermatozoizi in fiecare tragatura, ai putea duplica populatia pamintului ... (cel putin teoretic).
- Poti fi tata zilnic daca vrei, fara sa trebuiasca sa astepti 9 luni.
- Nu te supara ca cel mai bun prieten de al tau are si alti prieteni.
- Poti manca o banana pe strada fara ca lumea sa se gandeasca la prostii.
- Mecanicii nu te iau de prost.
- Nu cari peste tot o geanta plina de cacaturi.
- Ti-e perpendicular daca nimeni nu observa noua ta freza.
- La interviu pentru un job corpul tau nu conteaza.
- Nici-unul dintre colegii tai n-are capacitatea de a te face sa plangi.
- Lenjeria intima e mai ieftina.
- Trei perechi de pantofi sunt destui.
- Iti pastrezi numele de familie toata viatza.
- Faci baie si esti gata in 10 minute.
- Poti umbla in tricou alb prin locuri unde te poti uda.
- Tot ce ai pe fatza ramine cu aceasi culoare
- Nu trebuie sa te razi mai jos de beregata.
- Poti lasa patul de la hotel desfacut fara mustrari de constiintza.
- Parul carunt si ridurile iti stau bine.
- Poti participa la un concurs de pisat si ragait fara sa-ti fie rusine.
- Poti fii arbitru, popa, presedinte.
- Poti sa te asezi cu picioarele desfacute / si ce daca!
- Mergi la toalete singur, nu in pereche sau in grup.
- Nu trebuie sa opresti la urmatorul PECO fiindca "WC-ul e prea murdar".
- Cunosti cel putin 20 de variante de a deschide o bere.
- Poti rationaliza orice fraza cu un simplu "da-o in p... mea!" ...
- Convorbirile telefonice cu prietenii tai dureaza mai putin de 60 de secunde.
- Daca nu suni un prieten cand ai zis ca o faci, acesta nu va comenta cu altii ca te-ai schimbat.
- Daca ai 34 de ani si esti necasatorit, prietenilor tai nu le pasa; din contra, te felicita.
- Prietenilor tai nu le pasa daca ai slabit sau te-ai ingrasat.
- Nu-ti pasa daca unii te vorbesc pe la spate.
- Poti sa te scarpini intre picioare la orice ora din zi.
- Daca-i cald poti sa-ti deschei camasa fara probleme.
- Cu 400 de milioane de spermatozoizi in fiecare tragatura, ai putea duplica populatia pamintului ... (cel putin teoretic).
- Poti fi tata zilnic daca vrei, fara sa trebuiasca sa astepti 9 luni.
- Nu te supara ca cel mai bun prieten de al tau are si alti prieteni.
- Poti manca o banana pe strada fara ca lumea sa se gandeasca la prostii.
Hai noroc ! ! !
joi, 28 octombrie 2010
Taxa pe autostrada
Am auzit zilele astea ca guvernul vrea sa bage o taxa pe autostrada. Cand am auzit am crezut ca e o gluma, sincer nu stiu unde avem in tara drumuri de categoria aia de vor astia sa puna taxa, drumurile alea comunale ce le avem noi nu se pot numi autostrazi.
Daca vrei sa vezi o autostrada meseriasa treci putin prin Germania, Austria, Italia pana si Slovenia si Ungaria au autostrazi mai bune ca noi. In fine, in ton cu chestia asta am citit un banc meserias si cu toate ca nu e vineri am sa-l postez.
Doi nemti intr-un showroom DACIA in Germania vad noul SUV 4x4 Duster.
Unul dintre ei remarca vizibil impresionat:
-Romanii astia ar face orice, numai sa nu-si repare drumurile !
Acestea fiind spuse...
Hai noroc ! ! !
Daca vrei sa vezi o autostrada meseriasa treci putin prin Germania, Austria, Italia pana si Slovenia si Ungaria au autostrazi mai bune ca noi. In fine, in ton cu chestia asta am citit un banc meserias si cu toate ca nu e vineri am sa-l postez.
Doi nemti intr-un showroom DACIA in Germania vad noul SUV 4x4 Duster.
Unul dintre ei remarca vizibil impresionat:
-Romanii astia ar face orice, numai sa nu-si repare drumurile !
Acestea fiind spuse...
Hai noroc ! ! !
vineri, 15 octombrie 2010
miercuri, 13 octombrie 2010
La shopping de barbati si femei
La New York s-a deschis un magazin unde femeile pot alege si cumpara un sot.
La intrare sunt afisate regulile de functionare ale magazinului:
- Poti vizita magazinul O SINGURA DATA!
- Sunt 6 etaje si caracteristicile barbatilor se imbunatatesc pe masura ce urci la etajul superior.
- Poti alege orice barbat de la un etaj, sau poti urca la etajul urmator.
- Nu te poti intoarce la etajul inferior!
O femeie decide sa viziteze magazinul pentru a gasi un barbat care sa ii tina companie.
La etajul unu, pe usa este urmatorul afis: Acesti barbati au un loc de munca!
Femeia decide sa mearga la etajul urmator. La etajul al doilea pe usa este urmatorul afis: Aceasti barbati au un loc de munca si iubesc copiii!
Femeia hotaraste sa urce la etajul urmator. La etajul al treilea pe usa este urmatorul afis: Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii si sunt extrem de frumosi!
“Wow” isi spune femeia, insa hotaraste sa mearga la etajul urmator.
La etajul al patrulea pe usa este urmatorul afis: Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de innebunesti si ajuta si la treburile din casa!
Incredibil! exclama femeia. Cu greu pot rezista! Insa decide sa mearga la etajul urmator. La etajul cinci pe usa este urmatorul afis: Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de innebunesti si ajuta si la treburile din casa si sunt extrem de romantici!
Femeia este tentata sa ramana si sa aleaga un barbat, insa pana la urma decide sa urce la ultimul nivel.
La etajul sase se afla urmatorul afis: Esti vizitatoarea cu nr. 31.456.012 a acestui a acestui etaj. Aici nu sunt barbati, acest etaj exista numai pentru a demonstra ca este imposibil sa satisfaci o femeie…
Multumim pentru ca ati ales sa vizitati magazinul nostru!
Vis a vis de acest magazin, s-a deschis unul asemanator de unde barbatii isi pot cumpara o nevasta.
La primul etaj sunt femei care sunt inebunite dupa sex.
La etajul doi sunt femei care sunt inebunite dupa sex si nu te bat la cap.
Etajele de la 3 la 6 nu au fost niciodata vizitate de barbati!
Hai noroc ! ! !
La intrare sunt afisate regulile de functionare ale magazinului:
- Poti vizita magazinul O SINGURA DATA!
- Sunt 6 etaje si caracteristicile barbatilor se imbunatatesc pe masura ce urci la etajul superior.
- Poti alege orice barbat de la un etaj, sau poti urca la etajul urmator.
- Nu te poti intoarce la etajul inferior!
O femeie decide sa viziteze magazinul pentru a gasi un barbat care sa ii tina companie.
La etajul unu, pe usa este urmatorul afis: Acesti barbati au un loc de munca!
Femeia decide sa mearga la etajul urmator. La etajul al doilea pe usa este urmatorul afis: Aceasti barbati au un loc de munca si iubesc copiii!
Femeia hotaraste sa urce la etajul urmator. La etajul al treilea pe usa este urmatorul afis: Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii si sunt extrem de frumosi!
“Wow” isi spune femeia, insa hotaraste sa mearga la etajul urmator.
La etajul al patrulea pe usa este urmatorul afis: Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de innebunesti si ajuta si la treburile din casa!
Incredibil! exclama femeia. Cu greu pot rezista! Insa decide sa mearga la etajul urmator. La etajul cinci pe usa este urmatorul afis: Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de innebunesti si ajuta si la treburile din casa si sunt extrem de romantici!
Femeia este tentata sa ramana si sa aleaga un barbat, insa pana la urma decide sa urce la ultimul nivel.
La etajul sase se afla urmatorul afis: Esti vizitatoarea cu nr. 31.456.012 a acestui a acestui etaj. Aici nu sunt barbati, acest etaj exista numai pentru a demonstra ca este imposibil sa satisfaci o femeie…
Multumim pentru ca ati ales sa vizitati magazinul nostru!
Vis a vis de acest magazin, s-a deschis unul asemanator de unde barbatii isi pot cumpara o nevasta.
La primul etaj sunt femei care sunt inebunite dupa sex.
La etajul doi sunt femei care sunt inebunite dupa sex si nu te bat la cap.
Etajele de la 3 la 6 nu au fost niciodata vizitate de barbati!
Hai noroc ! ! !
marți, 12 octombrie 2010
Frigu` sucks
E cancer nene. Asa ma enerveaza vremea asta, niciodata nu mi-a placut frigul. Acuma parca il vad pe Paul cum baga ture de bucurie pe tavan ca pizderman ca usor, usor ii vine iarna. Mi-e dor de vara cu toate ca nici nu a plecat bine.
Cel mai mult imi displace faptul ca dimineata e un frig de iti ingheata creieru` si la amiaza destul de cald incat sa umbli in costum de baie. Mai naspa e ca te pornesti dimineata spre serviciu, scoala, tarfe sau de la tarfe, iesi din casa, unde e cald, si te izbesti de frigul de afara de iti face testicolele cat ghinda si putza cat aia de furnica. Ca sa nu mai vorbesc de faptul ca dupa ce te-ai congelat bine pana la statia de autobuz, daca ai norocul sa prinzi loc pe scaun, in momentul cand te-ai pus jos simti instant Polul Nord cum te bate la fund.
Dar na, indur ca n-am ce face....si asa frigul nu tine asa mult, numai vreo 6 luni, o nimica toata.
In speranta ca o sa vina vara cat mai repede, o sa aiba si autobuzele noastre comuniste incalzire (sa nu mai vorbesc de incalzire in scaune) si o sa se inventeze hainele cu incalzire incorporata, va doresc un inceput de toamna cat mai placut.
Hai noroc ! ! !
Cel mai mult imi displace faptul ca dimineata e un frig de iti ingheata creieru` si la amiaza destul de cald incat sa umbli in costum de baie. Mai naspa e ca te pornesti dimineata spre serviciu, scoala, tarfe sau de la tarfe, iesi din casa, unde e cald, si te izbesti de frigul de afara de iti face testicolele cat ghinda si putza cat aia de furnica. Ca sa nu mai vorbesc de faptul ca dupa ce te-ai congelat bine pana la statia de autobuz, daca ai norocul sa prinzi loc pe scaun, in momentul cand te-ai pus jos simti instant Polul Nord cum te bate la fund.
Dar na, indur ca n-am ce face....si asa frigul nu tine asa mult, numai vreo 6 luni, o nimica toata.
In speranta ca o sa vina vara cat mai repede, o sa aiba si autobuzele noastre comuniste incalzire (sa nu mai vorbesc de incalzire in scaune) si o sa se inventeze hainele cu incalzire incorporata, va doresc un inceput de toamna cat mai placut.
Hai noroc ! ! !
duminică, 10 octombrie 2010
Tommy the boy & Jerry the guy
Mi-am adus aminte de episodul asta, absolut mortal...cred ca am ras juma` de ora la el. Mi-am pus pana si melodia unchiului pe telefon. Enjoy it ! ! !
Hai noroc ! ! !
Hai noroc ! ! !
vineri, 8 octombrie 2010
Bancul saptamanii 2 - Sotul si sotia
Nu m-am putut abtine sa nu mai public inca un banc. Am ras juma` de ora la bancul asta. Enjoy and have a nice weekend ! ! !
Cuplu casatorit. In pat. In timp ce sotia se pregateste de culcare, sotul aprinde lampa de pe noptiera si incepe sa citeasca o carte. Din cand in cand, mana lui coboara si mangaie sexul sotiei . Face asta pentru scurt timp apoi continua cu cititul. Sotia care devine din ce in ce mai excitata, se gandeste ca sotul are nevoie de putina incurajare pentru asi duce treaba la bun sfarsit. Asa ca se scoala si incepe sa se dezbrace. Sotul confuz o intreaba:
-de ce te dezbraci?
Sotia ii replica:
- pai, am crezut ca vrei sa facem sex
- Nu, deloc.
Sotia suparata:
- atunci, ce ma tot pipai?
- Imi umezeam degetele ca sa pot intoarce paginile cartii..
Hai noroc ! ! !
Cuplu casatorit. In pat. In timp ce sotia se pregateste de culcare, sotul aprinde lampa de pe noptiera si incepe sa citeasca o carte. Din cand in cand, mana lui coboara si mangaie sexul sotiei . Face asta pentru scurt timp apoi continua cu cititul. Sotia care devine din ce in ce mai excitata, se gandeste ca sotul are nevoie de putina incurajare pentru asi duce treaba la bun sfarsit. Asa ca se scoala si incepe sa se dezbrace. Sotul confuz o intreaba:
-de ce te dezbraci?
Sotia ii replica:
- pai, am crezut ca vrei sa facem sex
- Nu, deloc.
Sotia suparata:
- atunci, ce ma tot pipai?
- Imi umezeam degetele ca sa pot intoarce paginile cartii..
Hai noroc ! ! !
Bancul saptamanii - Fraza anului
Fraza anului: castigatorul Premiului Nobel pentru Literatura
“In lumea actuala, se investeste de cinci ori mai mult in medicamente pentru virilitatea masculina si silicoane pentru femei, decat in vindecarea bolii Alzheimer. Din aceasta cauza in cativa ani, vom avea batrane cu ţîţe mari si batrani cu p**a tare, dar .... niciunul nu-si va aduce aminte la ce servesc”.
Hai noroc ! ! !
“In lumea actuala, se investeste de cinci ori mai mult in medicamente pentru virilitatea masculina si silicoane pentru femei, decat in vindecarea bolii Alzheimer. Din aceasta cauza in cativa ani, vom avea batrane cu ţîţe mari si batrani cu p**a tare, dar .... niciunul nu-si va aduce aminte la ce servesc”.
Hai noroc ! ! !
marți, 5 octombrie 2010
Reciclez, deci trăiesc
„Reciclez, deci trăiesc” este un proiect al Asociaţiei Salvaţi Dunărea şi Delta, finanţat de Coca-Cola HBC Romania şi sprijinit de Eco-Rom Ambalaje, al cărui scop este să atragă atenţia publicului larg asupra necesităţii colectării selective a deşeurilor de ambalaje, în vederea păstrării şi protejării unui mediu înconjurător curat şi sănătos.
Principalele obiective ale proiectului sunt:
- implementarea infrastructurii de colectare selectivă a deşeurilor de ambalaje în clădirea Palatului Parlamentului
- implementarea infrastructurii de colectare selectivă a deşeurilor de ambalaje în patru oraşe de pe cursul Dunării
- determinarea gradului de colectare selectivă a deşeurilor în municipiile din România
- realizarea unei campanii de comunicare la nivel naţional
Anual statele Uniunii Europene generează peste două miliarde de tone de deşeuri, peste 40% din volum datorându-se creşterii semnificative pe piaţă a produselor cu durată scurtă de viaţă şi a cantităţii de ambalaje nereturnabile.
Fiecare cetăţean produce anual aproximativ 400 de kilograme de deşeuri menajere majoritatea fiind materiale ce pot fi colectate selectiv şi reciclate: hârtie, metal, material plastic, sticlă, materie organică.
Evacuarea necontrolată a deseurilor menajere poate determina împrăştierea acestora în mediul înconjurător afectând şi degradând, de multe ori ireversibil, natura.
În acest context, una dintre componentele principale ale acestui proiect o reprezintă campania de comunicare „Nu amesteca lucrurile. Colectează selectiv”, derulată la nivel naţional.
Aceeaşi campanie include şi un clip viral, care reflectă exclusiv opinia Asociaţiei Salvaţi Dunărea şi Delta.
In aceeasi nota a spotului TV si a clipului viral au fost realizate si spoturile radio, si cele trei ad-uri de presa.
Proiectul „Reciclez, deci trăiesc” include acţiuni de lobby pentru promovarea mesajelor privind colectarea selectivă la nivel local, cu scopul creşterii gradului de interes al autorităţilor locale faţă de problema implementării infrastructurii pentru colectarea selectivă a deşeurilor de ambalaje. În acest sens, sunt organizate mai multe acţiuni de conştientizare în patru oraşe riverane Dunării, în condiţiile în care o mare parte a deşeurilor care sunt depozitate necorespunzător ajunge în apa Dunării.
Totodată, Asociaţia Salvaţi Dunărea şi Delta, cu sprijinul Eco-Rom Ambalaje, acordă asistenţă administraţiilor locale din cele patru oraşe în vederea implementării sistemelor de colectare selectivă.
În cadrul aceluiaşi proiect, prin acţiunea „Camera Deputaţilor colectează selctiv”, în clădirea Palatului Parlamentului au fost montate 700 de coşuri pentru colectarea selectivă a deşeurilor de ambalaje.
O altă componentă a proiectului „Reciclez, deci trăiesc”, derulat de Salvaţi Delta şi finanţat de Coca-Cola HBC Romania, o constituie o analiză privind gradul de colectare selectivă a deşeurilor de ambalaje în municipiile din România.
Cercetarea include toate cele 108 municipii existente la nivel naţional şi urmăreşte patru direcţii principale:
- existenţa sistemelor de colectare selectivă în municipii
- gradul de colectare selectivă în municipiile în care există infrastructura
- care sunt problemele întâmpinate în implementarea sistemului
- strategii şi campanii de informare pentru implementarea sistemului de colectare selectivă
In concluzie, reciclati ca nu o sa va doara mana daca aruncati gunoaiele acolo unde le este locul, asta pentru cei care au la dispozitie mijloacele de colectare...pentru cei care nu au e bine sa puneti gunoaiele intr-un tomberon si nu la coltul blocului.
Hai noroc ! ! !
Sursa: http://www.salvatidelta.ro/
Principalele obiective ale proiectului sunt:
- implementarea infrastructurii de colectare selectivă a deşeurilor de ambalaje în clădirea Palatului Parlamentului
- implementarea infrastructurii de colectare selectivă a deşeurilor de ambalaje în patru oraşe de pe cursul Dunării
- determinarea gradului de colectare selectivă a deşeurilor în municipiile din România
- realizarea unei campanii de comunicare la nivel naţional
Anual statele Uniunii Europene generează peste două miliarde de tone de deşeuri, peste 40% din volum datorându-se creşterii semnificative pe piaţă a produselor cu durată scurtă de viaţă şi a cantităţii de ambalaje nereturnabile.
Fiecare cetăţean produce anual aproximativ 400 de kilograme de deşeuri menajere majoritatea fiind materiale ce pot fi colectate selectiv şi reciclate: hârtie, metal, material plastic, sticlă, materie organică.
Evacuarea necontrolată a deseurilor menajere poate determina împrăştierea acestora în mediul înconjurător afectând şi degradând, de multe ori ireversibil, natura.
În acest context, una dintre componentele principale ale acestui proiect o reprezintă campania de comunicare „Nu amesteca lucrurile. Colectează selectiv”, derulată la nivel naţional.
Aceeaşi campanie include şi un clip viral, care reflectă exclusiv opinia Asociaţiei Salvaţi Dunărea şi Delta.
In aceeasi nota a spotului TV si a clipului viral au fost realizate si spoturile radio, si cele trei ad-uri de presa.
Proiectul „Reciclez, deci trăiesc” include acţiuni de lobby pentru promovarea mesajelor privind colectarea selectivă la nivel local, cu scopul creşterii gradului de interes al autorităţilor locale faţă de problema implementării infrastructurii pentru colectarea selectivă a deşeurilor de ambalaje. În acest sens, sunt organizate mai multe acţiuni de conştientizare în patru oraşe riverane Dunării, în condiţiile în care o mare parte a deşeurilor care sunt depozitate necorespunzător ajunge în apa Dunării.
Totodată, Asociaţia Salvaţi Dunărea şi Delta, cu sprijinul Eco-Rom Ambalaje, acordă asistenţă administraţiilor locale din cele patru oraşe în vederea implementării sistemelor de colectare selectivă.
În cadrul aceluiaşi proiect, prin acţiunea „Camera Deputaţilor colectează selctiv”, în clădirea Palatului Parlamentului au fost montate 700 de coşuri pentru colectarea selectivă a deşeurilor de ambalaje.
O altă componentă a proiectului „Reciclez, deci trăiesc”, derulat de Salvaţi Delta şi finanţat de Coca-Cola HBC Romania, o constituie o analiză privind gradul de colectare selectivă a deşeurilor de ambalaje în municipiile din România.
Cercetarea include toate cele 108 municipii existente la nivel naţional şi urmăreşte patru direcţii principale:
- existenţa sistemelor de colectare selectivă în municipii
- gradul de colectare selectivă în municipiile în care există infrastructura
- care sunt problemele întâmpinate în implementarea sistemului
- strategii şi campanii de informare pentru implementarea sistemului de colectare selectivă
In concluzie, reciclati ca nu o sa va doara mana daca aruncati gunoaiele acolo unde le este locul, asta pentru cei care au la dispozitie mijloacele de colectare...pentru cei care nu au e bine sa puneti gunoaiele intr-un tomberon si nu la coltul blocului.
Hai noroc ! ! !
Sursa: http://www.salvatidelta.ro/
BT de cacao
Ce ma enerveaza astia bai nene...nu stiu de ce ma surprinde, doar am constatat de foarte multa vreme in ce societate traiesc. Faptul ca nu pot fi indiferent nu-mi da pace. Poate nu e cine stie ce mare lucru dar simt nevoia sa-mi exprim starea de nervozitate aici.
Merg si eu ca tot omu`, ce detine asupra lui o moralitate, la Banca Transilvania sa-mi achit rata lunara. Ajung acolo pe la 9 fara zece sa fiu primu ca sa nu lipsesc prea mult de la serviciu. Pe usa programul era de la 9 la 17:30 si normal ca banca s-a deschis pe la 9 si 7 minute. Iritat de intarziere, intru inauntru si ma uit bine la ghisee, patru la numar...una cu schimb valutar, alta cu casa lei pt persoane juridice si inca doua case pentru restul prapaditilor. Dupa logica mea am zis ca nu ma plasez la primele doua deoarece prioritari sunt alti oameni. Ma pun la una din celelalte case cu buletinul si banii in mana. Tanti din spatele ghiseului ma vede si imi zice sa mai astept 5 minute ca mai are de facut nu stiu ce socoteala. Isi termina treaba si ii zic ca vreau sa fac o depunere. Normal ca nu la ea se fac depunerile si-mi zice sa merg la colega ei.
Ma pozitionez la colega, la persoane juridice, normal ca intre timp se facuse coada si erau vreo 4 persoane inaintea mea. Imi vine si mie randul in cele din urma si ii zic doamnei ca vreau sa fac o depunere. Normal ca nici la ea nu se faceau depunerile si ma trimite la alta colega. Starea mea de iritare ajunsese la cote maxime, sa nu mai zic ca in timp ce stateam la colega la coada, intre timp tanti care m-a respins prima data, a acceptat o depunere de la o persoana.
Norocul lor ca nu sunt o persoana recalcitranta si nu-mi place sa fac circ in public, dar las-o naibi de treaba...credeam ca o data cu trecerea de la sistemul privat unii au mai facut ceva reglementari, mai ales in domeniul bancar.
Normal ca in cele din urma am facut depunerea la ghiseul cu schimb valutar, acolo nu ar fi trebuit sub nici o forma sa pun banii.
Sper ca voi sa aveti mai mult noroc cu sistemul nostru de cacao.
Hai noroc ! ! !
Merg si eu ca tot omu`, ce detine asupra lui o moralitate, la Banca Transilvania sa-mi achit rata lunara. Ajung acolo pe la 9 fara zece sa fiu primu ca sa nu lipsesc prea mult de la serviciu. Pe usa programul era de la 9 la 17:30 si normal ca banca s-a deschis pe la 9 si 7 minute. Iritat de intarziere, intru inauntru si ma uit bine la ghisee, patru la numar...una cu schimb valutar, alta cu casa lei pt persoane juridice si inca doua case pentru restul prapaditilor. Dupa logica mea am zis ca nu ma plasez la primele doua deoarece prioritari sunt alti oameni. Ma pun la una din celelalte case cu buletinul si banii in mana. Tanti din spatele ghiseului ma vede si imi zice sa mai astept 5 minute ca mai are de facut nu stiu ce socoteala. Isi termina treaba si ii zic ca vreau sa fac o depunere. Normal ca nu la ea se fac depunerile si-mi zice sa merg la colega ei.
Ma pozitionez la colega, la persoane juridice, normal ca intre timp se facuse coada si erau vreo 4 persoane inaintea mea. Imi vine si mie randul in cele din urma si ii zic doamnei ca vreau sa fac o depunere. Normal ca nici la ea nu se faceau depunerile si ma trimite la alta colega. Starea mea de iritare ajunsese la cote maxime, sa nu mai zic ca in timp ce stateam la colega la coada, intre timp tanti care m-a respins prima data, a acceptat o depunere de la o persoana.
Norocul lor ca nu sunt o persoana recalcitranta si nu-mi place sa fac circ in public, dar las-o naibi de treaba...credeam ca o data cu trecerea de la sistemul privat unii au mai facut ceva reglementari, mai ales in domeniul bancar.
Normal ca in cele din urma am facut depunerea la ghiseul cu schimb valutar, acolo nu ar fi trebuit sub nici o forma sa pun banii.
Sper ca voi sa aveti mai mult noroc cu sistemul nostru de cacao.
Hai noroc ! ! !
joi, 30 septembrie 2010
Expo "rilăudid"
Si ca sa va demonstrez ca nu stau degeaba m-am hotarat sa pun si niste poze...care daca o sa intre postul asta o sa am 20 de minute de cand ma chinui sa postez. Mi-a stors toti nervii si mi-a facut toti dracii netul asta de cacat.
Hai sa fie cu noroc.
Yatta ! ! !
Hai noroc ! ! !
Hai sa fie cu noroc.
Yatta ! ! !
Hai noroc ! ! !
Expo
Gone till Sambata. Ceva delegatie la Sibiu. Daca o sa am ceva interesant de zis o sa va contactez eu cu un post pe blog. :D
Hai noroc ! ! !
Hai noroc ! ! !
miercuri, 29 septembrie 2010
Tinere talente
In general eu sunt foarte optimist cu privire la tinerele talente...si mi se pare normal sa promovez si eu cum pot tot ce e penal. Eu va pun un videoclip cu trei domnisoare talentate...daca va place sa-mi spuneti ca o sa fac si un fan-club.
Sa nu mai vorbim de live. Cat mai in gluma cat mai in serios, se descurca mai bine decat multe "vedete" din Rromania. Imi place miscarea scenica, dialogul cu publicul in delir, mimica....ce sa mai...genial.
Hai noroc ! ! !
Sa nu mai vorbim de live. Cat mai in gluma cat mai in serios, se descurca mai bine decat multe "vedete" din Rromania. Imi place miscarea scenica, dialogul cu publicul in delir, mimica....ce sa mai...genial.
Hai noroc ! ! !
Scrisoare catre sot
Dragul meu sotior,
Inainte sa te intorci din deplasare, vreau sa-ti povestesc despre micul accident pe care l-am avut cu pickup-ul la intrarea in garaj,
Din fericire, nu e nimic strasnic, eu sunt bine asa ca te rog sa nu iti faci griji pentru mine.
Ma intorceam azi din magazin si la intrarea in garaj, din greseala, in loc de frana, am apasat pe acceleratie.
Poarta garajului e putin stricata, iar masina mea s-a oprit cand s-a ciocnit putin de masina ta.
Mie imi pare foarte rau de cele intamplate, dar stiindu-te bun la inima, sunt sigura ca ma vei ierta.
Stii cat de tare te iubesc si cat de mult imi lipsesti, iubitule!
Iti trimit fotografia garajului.
De-abia astept sa te strang in brate!
Sotioara ta iubita!
P.S. Te-a sunat amanta..
Hai noroc ! ! !
Inainte sa te intorci din deplasare, vreau sa-ti povestesc despre micul accident pe care l-am avut cu pickup-ul la intrarea in garaj,
Din fericire, nu e nimic strasnic, eu sunt bine asa ca te rog sa nu iti faci griji pentru mine.
Ma intorceam azi din magazin si la intrarea in garaj, din greseala, in loc de frana, am apasat pe acceleratie.
Poarta garajului e putin stricata, iar masina mea s-a oprit cand s-a ciocnit putin de masina ta.
Mie imi pare foarte rau de cele intamplate, dar stiindu-te bun la inima, sunt sigura ca ma vei ierta.
Stii cat de tare te iubesc si cat de mult imi lipsesti, iubitule!
Iti trimit fotografia garajului.
De-abia astept sa te strang in brate!
Sotioara ta iubita!
P.S. Te-a sunat amanta..
Hai noroc ! ! !
marți, 28 septembrie 2010
Perversa ca pe Tg. Ocna - "rilouded"
Sigur il stiti pe baiatu` cu "perversa ca pe Tg. Ocna"...zilele astea a fost chemat la radio si la "TeVeu". Ce a iesit puteti vedea in filmuletul de mai jos:
Hai noroc ! ! !
Hai noroc ! ! !
vineri, 24 septembrie 2010
Bancul saptamanii - Luna de miere
L-am rugat pe pretenul G sa-mi caute un banc pentru ca eu sunt ocupat pana peste cap cu lucrul. :D In urma cautarilor seculare ce circa 30-40 de secunde am ajuns la bancul urmator. E genial si nu m-am putut abtine sa nu-l postez.
Enjoy bancul saptamanii :D
In luna de miere indragostitii faceau dragoste de zor...la un moment dat,
cand EL era deasupra, Ea il tot pipaia pe cap.
· El: ce tot faci?
· Ea: iti caut coarnele pt ca faci dragoste ca un diavol !!!
Dupa jumatate de ora Ea era deasupra si atunci El incepe sa o pipaie pe
cap.
· Ea zambind il intreaba: Ce faci?
· El: Iti caut coarnele....
· Ea: De ce? fac dragoste ca o diavolitza?
· El: Nu!!! Esti grea ca o vaca !!
Hai noroc ! ! !
Enjoy bancul saptamanii :D
In luna de miere indragostitii faceau dragoste de zor...la un moment dat,
cand EL era deasupra, Ea il tot pipaia pe cap.
· El: ce tot faci?
· Ea: iti caut coarnele pt ca faci dragoste ca un diavol !!!
Dupa jumatate de ora Ea era deasupra si atunci El incepe sa o pipaie pe
cap.
· Ea zambind il intreaba: Ce faci?
· El: Iti caut coarnele....
· Ea: De ce? fac dragoste ca o diavolitza?
· El: Nu!!! Esti grea ca o vaca !!
Hai noroc ! ! !
joi, 23 septembrie 2010
King Kong
Există...fără urmă de îndoială. Dacă vreţi să-l vedeţi îl găsiţi la piscina de la Iulius Mall.
Nu vreau să fiu răutăcios...de fapt vreau puţin....dar dă-o dracu de treabă băi nene, eu până acuma nu am mai văzut persoane care să aiba burtă şi peste burta iniţială să mai atârne încă o burta...şi cu mohairul ce-l înconjura din cap până în picioare...inconfundabilul King Kong.
Dar dacă analizezi mai bine, decât pătrăţele la abdomen să facă don'şoara cucui în frunte mai bine burtă să aiba de unde ricoşa, pentru o plăcere mai intensă.
Ăsta este personajul, de fapt nu e chiar el dar asemănarea e izbitoare.
Hai noroc ! ! !
Nu vreau să fiu răutăcios...de fapt vreau puţin....dar dă-o dracu de treabă băi nene, eu până acuma nu am mai văzut persoane care să aiba burtă şi peste burta iniţială să mai atârne încă o burta...şi cu mohairul ce-l înconjura din cap până în picioare...inconfundabilul King Kong.
Dar dacă analizezi mai bine, decât pătrăţele la abdomen să facă don'şoara cucui în frunte mai bine burtă să aiba de unde ricoşa, pentru o plăcere mai intensă.
Hai noroc ! ! !
luni, 20 septembrie 2010
Inelul meu
Am avut o curiozitate timp de mai multa vreme, cu privire la semnificatia inelului si purtarea lui pe anumite degete de la mana. Toata chestia asta a inceput acu` ceva vreme cand eram intr-o delegatie la Bucuresti cand, o tipa vine si ma intreaba de ce port inelul pe degetul mare. Nu am avut idee de ce si nici nu a vrut sa-mi spuna. Intr-o seara mi-am adus aminte de intamplare si m-am gandit sa fac o mica cercetare pe net sa vad care e faza.
In caz ca si voi purtati inele pe diferite degete, va las sa va documentati:
Chiromantia (en. : palmistry), practica citirii liniilor din palma unei persoane pentru a-i determina caracterul si soarta, asociaza mana si degetele cu atribute ale zeilor Greci si principiile Chineze Yin si Yang.Mana activa este intotdeauna yin iar cea receptiva este yang.
Atunci cand o persoana dreptace poarta inele, se considera ca mana sa stanga este yin iar cea dreapta yang, pe cand pentru o persoana stangace (in sensul de mai indemanos cu aceasta mana) are mana dreapta yin, iar cea stanga yang. Un inel pe mana yin semnifica primirea unor anumite indemanari sau trasaturi de personalitate, in timp ce purtarea inelului pe mana yang reprezinta oferirea acelor indemanari sau trasaturi altora.
Dintr-o alta perspectiva, partea� stanga a creierului, responsabila cu logica, este in controlul mainii drepte, ceea ce denota ca purtarea unui inel pe aceasta mana sugereaza un grad de constientizare logica sporit si o dorinta de a fi in control. De asemeni, mana stanga fiind controlata de partea dreapta a creierului, responsabila cu creativitatea, inelul purtat pe aceasta mana sugereaza credintele, creativitatea si atitudinea celui ce il poarta. Purtarea inelului pe un anumit deget, sugereaza dorinta de a spori puterile asociate cu acel deget.
DEGETUL MARE (en: thumb) – seminificatie: VOINTA – acest deget reprezinta logica si vointa, oamenii fiind in controlul actiunilor sale. Acest deget este independent fata de celelalte si� desi este singur el este� cel mai important deget, in timp ce lucreaza in echipa cu restul maini. Figurativ vorbind, simbolizeaza puterea, gandirea independenta si libertatea. El este singurul deget caruia nu i s-a atibuit numele unui zeu grecesc.
Inelul purtat pe degetul mare al mainii yin indica o asertivitate mare si impunerea dorintei fata de ceilalti, uneori chiar utilizand forta. In contrast, purtat la mana yang denota abilitatea de supunere fata de dorinta altora.
Pentru acest deget sunt recomandate inelele cu carnelian(carneol), granat sau rubin.
Alte intepretari:
* purtarea unui inel pe acest deget reprezinta parintii;
* persoana galagioasa, trebuie sa-si faca vocea auzita;
* acesta este degetul care indica aprobarea sau dezaprobarea prin directionarea lui in sus sau in jos, este degetul care indica catre sine intr-un moment de mandrie personala, degetul care inchide pumnul in situatiile de atac; este asociat cu intregul sine.
* celibatul
* meseria de doctor, practicant in medicina (in anii 1500)
*Poseidon – individualitate, independenta.
DEGETUL ARATATOR (en.: Index Finger) – semnificatie: AUTORITATE SI AMBITIE, ABILITATEA DE A CONDUCE, INCREDERE IN SINE SI SPIRITUALITATE, STIMA DE SINE, BANII, AUTORITATEA SPIRITUALA/RELIGIOASA- degetul aratator,caruia i se atribuie numele zeului Jupiter,� reprezinta nevoia noastra de a ne mari ego-ul si de a stabili autoritatea si puterea, de asemeni fiind asociat cu conducerea si ambitia, dorinta de a detine puterea si un inalt grad de stima de sine. Regii, preotii si vracii (vindecatorii) purtau inele pe acest deget deoarece acesta era considerat a fi puternic intr-un mod special. Personaliattea jupiteriana este hotarata si se regaseste deseori in functii executive, acest deget fiind de asemeni locul pentru a gasi motivatiile si castigurile materiale si financiare.
Purtarea inelului pe acest deget la mana yin reprezinta abilitatea de a conduce, de a demonstra aceste calitati dar si increderea ca ceilalti ii vor urma. purtarea inelului pe degetul aratator la mana yang reprezinta receptivitatea la abilitatile de conducere ale altora, fiind dispusi sa-si asume un rol mai putin dominant.
Lapis lazuli, ametistul si pietrele de topaz albastru sunt cele recomandate pentru inele purtate pe acest deget.
Alte interpretari:
* un inel pe acest deget reprezinta fratii si surorile;
* un om fatis, ambitios;
* degetul autoritatii; este degetul miscat in dezaprobare, care indica o experitza informata sau minutioasa, degetul care indica directii si comenzi in tacere;
* prietenia.
*meseria de comerciant (in anii 1500)
*Zeus – dominanta, putere, energie.
DEGETUL MIJLOCIU (en.: Middle Finger) – semnificatie: IDENTITATE SI MATERIALISM, ECHILIBRU, JUSTITIE, LEGE UNIVERSALA SI UMANA, RESPONSABILITATE, JUSTITIE, SIMTUL BINELUI SI RAULUI- fiind cel mai inalt deget, el este asociat cu scopul nostru in viata. Fiind de asemeni centrul mainii, el reprezinta identitatea personala si acele lucruri care sunt cele mai importante pentru noi. Oamenii care poarta inele pe acest deget, de obici doresc sa fie in centrul atentiei.
Alta calitate saturniana(degetul fiind denumit dupa numele zeului Saturn) este o certa tendinta catre introspectie, in extremele sale putandu-se dezvolta in secretosenie, ascundere.
Purtarea unui inel pe degetul mijlociu de la mana yin reprezinta abilitatea de a distinge binele de rau si a fi in autoritate de a determina ceea ce este bine sau nu. La mana yang, inelul pe acets deget indica tendinta de a avea grija de ceilati, de a-i ghida asupra a ceea ce este bine sau rau si ceea ce este legal.
Acestui deget, ii sunt potrivite inele cu pietre calmante, cum ar fi cuartul roz, coralul si acvamarinul.
Alte interpretari:
* purtarea unui inel pe degetul mijlociu te reprezinta pe tine;
* persoana materialista
* degetul identitatii – este degetul cel mai des folosit in egsturile obscene, atunci cand o persoana doreste sa exprime o ofensa la adresa altei persoane; acest deget pare a fi degetul cu cel mai mare echilibru si cea mai mare forta, avandu-si radacina ferm in mijlocul mainii; este asociat cu rolul nostru in viata, pragmatismul, fundamentarea si limitarea sinelui; acest deget guverneaza modul in care ne vedem pe noi insine, potentialul si limitele noastre.
* logodna.
* in 1500 reprezenta un om prost. De asemeni in credintele Hinduse stravechi, reprezenta destinul ca acea persoana va fi muscata d eun scorpion.
*Dionysus – ireverenta, decadenta, rebeliune.
DEGETUL INELAR (en.: Ring Finger)- semnificatie: EMOTIE, RELATIE, CREATIVITATE SI DRAGOSTE PENTRU FRUMOS, EXPRIMAREA SINELUI – purtarea unui inel pe degetul inelar reprezinta o conexiune catre inima, avand in vedere ca se crede ca este in stransa legatura cu artera care urca catre inima. Acest deget, corespondent al zeului Apollo, este asociat cu sentimentele, de afectiune si dragoste, fiind de asemeni reprezentativ pentru creativitate si simtul artistic (creativitate prin expresie artistica, mestesugarie, creativitate in fiecare sector al vietii). Apollo este intruchiparea dragostei pentru frumos in toate formele sale, dar indeosebi a lumii naturale. Apollo reprezinta acea energie din fiecare dintre noi care dezolta exprimarea sinelui la fiecare nivel,� este sustinere pentru toate celelalte energii si le confera gratie, frumusete si compasiune.
Purtarea inelului pe acest deget al mainii stangi, reprezinta fata de ceilalti logodna cu cel ce a daruit inelul si un angajament de fidelitate, credinciosie. Daca inelul a fost cumparat chiar de catre cel ce il poarta, acest lucru reprezinta dragostea de sine, increderea in sine si credinta in talent.
Purtarea unui inel pe al patrulea deget de la mana yin indica despre persoana faptul ca isi foloseste creativitatea pentru a rezolva probleme si provocari, in timp ce la mana yang indica abilitatea de a invata pe altii cum sa fie creativi si scoaterea la iveala a celor mai bune calitati creative din acestia.
Pietrele complementare acestui deget includ piatra lunii, jadul, ametistul, safirul si turcoazul.
Alte interpretari:
* un inel pe acest deget reprezinta partenerul de viata;
* dragostea, casatoria;
* degetul creativitatii. este cel mai putin independent dintre degete (incercati sa-l ridicati doar pe el), fiind necesara multa creativitate pentru a-l� folosi singur. in schimb, este cel mai adesea folosit in conjunctie cu degetul mic. De asemeni el este asociat cu afectiunea, optimismul si aprecierea artistica.
*casatoria, angajamentul matrimonial.
* in 1500 insemna ca esti student, la orice.
*Afrodita – dragoste, pasiune, conexiune.
Un inel purtat pe degetul inelar de la mana stanga, are implicatii matrimoniale, de aceea majoritatea oamenilor poarta verigheta (inelul de nunta) sau inelul de logodna pe acest deget. De obicei, femeile poarta aceste doua inele, verigheta si inelul de logodna, pe acelasi deget inelar de la mana stanga.
Un inel special este “Inelul promisunilor”, care poate fi purtat din multiple ratiuni. Degetul pe care acesta este purtat depinde de motivul pentru care este purtat. Un astfel de inel ce va fi purtat pentru a simboliza prietenia (nu cu intenii matrimoniale) nu ar trebi purtat pe degetul inelar de la mana stanga, pentru a nu fi intelese gresit intentiile.
Appianus, un istoric grec din secolul al II-lea, scrie ca egiptenii credeau ca o artera de sange vitala lega acest deget de inima, de aceea s-a considerat a fi potrivit ca purtarea unui inel ce semnifica dragostea si devotamentul matrimonial ar trebui purtat pe acest deget. acestei vene i s-a dat nume de “vena amori“, insemnand “vena dragostei”. Egiptenii si Romanii credeau ca inelul ce simbolizeaza dragostea eterna ar fi cel mai bine purtat e degetukl inelar de la mana stanga.
Odata cu dezvoltarea stiintei, a devenit evident ca aceste credinte vechi erau nefondate si ca de fapt nu exista o asemnea “vena a dragostei”. Cu toate astea, practica referintei fata de acest deget ca fiind degetul inelar a continuat pana astazi.
Pe langa puternica credinta in “vena amori”, mai exista inca o scoala interesanta de gandire care incearca sa explice aceasta referire fata de acest deget, schimbul de ienle intre oamenii casatoriti devenind un obicei in ceremoniile de nunta Iudeo-Crestine inca din secolul al VII lea. Incepand cu secolul al XI lea, preotul spune� urmatoarele:”(I) In numele Tatalui, (II) in numele Fiului (III) si in numele sfantului Duh. (IV) Amin. ” in timpul rostirii acestor cuvinte , inelul este mutat cate un deget pe rand de la degetul mare, catre degetul aratator, pe degetul mijlociu (aceste trei degete semnificand trinitatea) si in final mutat(si lasat) pe degetul inelar, cand “Amin” este rostit, ca o pecete. Biserica Ortodoxa plaseaza aceste inele la mana dreapta.
Expertii in medicina au incercat sa studieze si sa stabileasca relevanta lungimii degetului inelar in comparatie cu degetul aratator, in personalitate. Studii ale psihologilor pretind ca barbatii cu degetul aratator mai mic decat inelarul sunt mai predispusi a fi fizic agresivi de-a lungul vietii. Barbatii din aceasta categorie sunt considerati a avea niveluri mai inalte de etstosteron chiar dinainte de nastere (in interiorul uterului). Nivelurile de testosteron au fot studiate ca avand directa legatura cu personalitatile exprimandu-si agesiunea fizica. stduiile de pana acum arata si ca aceste legaturi nu pot fi stabilite si pentru femei. cu toate astea unii specialisti pretind ca barbatii cu degete de dimensiuni feminine sunt mai predispusi catre depresie. Aceste informatii, totusi, nu pot fi utilizate in analiza personalitatii unui om.
DEGETUL MIC (en.: Little Finger, Pink Finger) – semnificatie: INTELIGENTA, COMUNICARE, PERSUASIUNE SI INTUITIE – degetul mic, fiind sub influenta zeului Mercur, reprezinta increderea in relatiile personale si de afaceri, un simbol al fortei si conector catre ceilalti. Fiind la opusul degetului independentei, acesta este in legatura cu atitudinea noastra fata de ceilalti, intimitate si lumea materiala, din moment ce infrunta lumea si ne apara spatele, asa cum fac prietenii. De asemeni el exprima atitudinea persoanei fata de sine si de propria atractivitate.
Un inel pe degetul mic al mainii yin indica o comunicarea puternica si ca respectiva persoana este capabila in a-si folosi abilitatile comunicative pentru a obtine ceea ce doreste de la ceilalti , in timp ce purtarea inelului pe acelasi deget la mana yang reprzinta abilitatea de a fi condus foare usor si de a intelege ceea ce ceilalti incearca sa comunice.
Pietrele indicate pentru acest deget sunt piatra lunii, ambra (chihlimbarul) si citrinul.
Alte interpretari:
* un inel pe acest deget reprezinta copiii;
* sexualitatea, pasiunea in dormitor;
* degetul relatiilor; localizat cel mai departe de cel mare, sinele, si directionat catre ceilalti oameni si mediul inconjurator; acest deget exprima atitudinea omului fata de relatiile pesonale si sexuale; este asociat cu rasplata, la nivel atat personal cat si materialistic.
* divortul.
* in anii 1500, acest deget era pentru iubiti, amanti.
* Ares – conflict, asertivitate, competivitate.
Inelul sigiliu este un alt obicei (pe langa cel matimonial) in cultura Vestica. In Europa Medievala, un nobil purta inele sigiliu pe al cinclea deget al mainii (degetul mic) pentru a-si identifica familia si statutul. Acest inel infatisa stema sau initialele familiei. de-a lungul anilor, aceste inele au fost adoptate si de catre familii din afara nobilimii. Aceste inele sunt de obicei obiecte de familie pastrate din atat in fiu. Inelele sigiliu sunt populare si astazi.
Purtarea unui inel este o distinctie de onoare, insa purtarea mai multor inele este de obicei un semn al cuiva care vrea sa atraga atentia asupra sa. Cu toate astea, mai multe inele sunt o distragere a atentiei fata de personalitate si probabil un semn de incredere in sine scazuta. Purtarea nici unui inel, reprezentat de zeul Hermes, implica prietenie, intrajutorare, aventura.
Hai noroc ! ! !
Sursa: http://www.sfatulzilei.info/
In caz ca si voi purtati inele pe diferite degete, va las sa va documentati:
Chiromantia (en. : palmistry), practica citirii liniilor din palma unei persoane pentru a-i determina caracterul si soarta, asociaza mana si degetele cu atribute ale zeilor Greci si principiile Chineze Yin si Yang.Mana activa este intotdeauna yin iar cea receptiva este yang.
Atunci cand o persoana dreptace poarta inele, se considera ca mana sa stanga este yin iar cea dreapta yang, pe cand pentru o persoana stangace (in sensul de mai indemanos cu aceasta mana) are mana dreapta yin, iar cea stanga yang. Un inel pe mana yin semnifica primirea unor anumite indemanari sau trasaturi de personalitate, in timp ce purtarea inelului pe mana yang reprezinta oferirea acelor indemanari sau trasaturi altora.
Dintr-o alta perspectiva, partea� stanga a creierului, responsabila cu logica, este in controlul mainii drepte, ceea ce denota ca purtarea unui inel pe aceasta mana sugereaza un grad de constientizare logica sporit si o dorinta de a fi in control. De asemeni, mana stanga fiind controlata de partea dreapta a creierului, responsabila cu creativitatea, inelul purtat pe aceasta mana sugereaza credintele, creativitatea si atitudinea celui ce il poarta. Purtarea inelului pe un anumit deget, sugereaza dorinta de a spori puterile asociate cu acel deget.
DEGETUL MARE (en: thumb) – seminificatie: VOINTA – acest deget reprezinta logica si vointa, oamenii fiind in controlul actiunilor sale. Acest deget este independent fata de celelalte si� desi este singur el este� cel mai important deget, in timp ce lucreaza in echipa cu restul maini. Figurativ vorbind, simbolizeaza puterea, gandirea independenta si libertatea. El este singurul deget caruia nu i s-a atibuit numele unui zeu grecesc.
Inelul purtat pe degetul mare al mainii yin indica o asertivitate mare si impunerea dorintei fata de ceilalti, uneori chiar utilizand forta. In contrast, purtat la mana yang denota abilitatea de supunere fata de dorinta altora.
Pentru acest deget sunt recomandate inelele cu carnelian(carneol), granat sau rubin.
Alte intepretari:
* purtarea unui inel pe acest deget reprezinta parintii;
* persoana galagioasa, trebuie sa-si faca vocea auzita;
* acesta este degetul care indica aprobarea sau dezaprobarea prin directionarea lui in sus sau in jos, este degetul care indica catre sine intr-un moment de mandrie personala, degetul care inchide pumnul in situatiile de atac; este asociat cu intregul sine.
* celibatul
* meseria de doctor, practicant in medicina (in anii 1500)
*Poseidon – individualitate, independenta.
DEGETUL ARATATOR (en.: Index Finger) – semnificatie: AUTORITATE SI AMBITIE, ABILITATEA DE A CONDUCE, INCREDERE IN SINE SI SPIRITUALITATE, STIMA DE SINE, BANII, AUTORITATEA SPIRITUALA/RELIGIOASA- degetul aratator,caruia i se atribuie numele zeului Jupiter,� reprezinta nevoia noastra de a ne mari ego-ul si de a stabili autoritatea si puterea, de asemeni fiind asociat cu conducerea si ambitia, dorinta de a detine puterea si un inalt grad de stima de sine. Regii, preotii si vracii (vindecatorii) purtau inele pe acest deget deoarece acesta era considerat a fi puternic intr-un mod special. Personaliattea jupiteriana este hotarata si se regaseste deseori in functii executive, acest deget fiind de asemeni locul pentru a gasi motivatiile si castigurile materiale si financiare.
Purtarea inelului pe acest deget la mana yin reprezinta abilitatea de a conduce, de a demonstra aceste calitati dar si increderea ca ceilalti ii vor urma. purtarea inelului pe degetul aratator la mana yang reprezinta receptivitatea la abilitatile de conducere ale altora, fiind dispusi sa-si asume un rol mai putin dominant.
Lapis lazuli, ametistul si pietrele de topaz albastru sunt cele recomandate pentru inele purtate pe acest deget.
Alte interpretari:
* un inel pe acest deget reprezinta fratii si surorile;
* un om fatis, ambitios;
* degetul autoritatii; este degetul miscat in dezaprobare, care indica o experitza informata sau minutioasa, degetul care indica directii si comenzi in tacere;
* prietenia.
*meseria de comerciant (in anii 1500)
*Zeus – dominanta, putere, energie.
DEGETUL MIJLOCIU (en.: Middle Finger) – semnificatie: IDENTITATE SI MATERIALISM, ECHILIBRU, JUSTITIE, LEGE UNIVERSALA SI UMANA, RESPONSABILITATE, JUSTITIE, SIMTUL BINELUI SI RAULUI- fiind cel mai inalt deget, el este asociat cu scopul nostru in viata. Fiind de asemeni centrul mainii, el reprezinta identitatea personala si acele lucruri care sunt cele mai importante pentru noi. Oamenii care poarta inele pe acest deget, de obici doresc sa fie in centrul atentiei.
Alta calitate saturniana(degetul fiind denumit dupa numele zeului Saturn) este o certa tendinta catre introspectie, in extremele sale putandu-se dezvolta in secretosenie, ascundere.
Purtarea unui inel pe degetul mijlociu de la mana yin reprezinta abilitatea de a distinge binele de rau si a fi in autoritate de a determina ceea ce este bine sau nu. La mana yang, inelul pe acets deget indica tendinta de a avea grija de ceilati, de a-i ghida asupra a ceea ce este bine sau rau si ceea ce este legal.
Acestui deget, ii sunt potrivite inele cu pietre calmante, cum ar fi cuartul roz, coralul si acvamarinul.
Alte interpretari:
* purtarea unui inel pe degetul mijlociu te reprezinta pe tine;
* persoana materialista
* degetul identitatii – este degetul cel mai des folosit in egsturile obscene, atunci cand o persoana doreste sa exprime o ofensa la adresa altei persoane; acest deget pare a fi degetul cu cel mai mare echilibru si cea mai mare forta, avandu-si radacina ferm in mijlocul mainii; este asociat cu rolul nostru in viata, pragmatismul, fundamentarea si limitarea sinelui; acest deget guverneaza modul in care ne vedem pe noi insine, potentialul si limitele noastre.
* logodna.
* in 1500 reprezenta un om prost. De asemeni in credintele Hinduse stravechi, reprezenta destinul ca acea persoana va fi muscata d eun scorpion.
*Dionysus – ireverenta, decadenta, rebeliune.
DEGETUL INELAR (en.: Ring Finger)- semnificatie: EMOTIE, RELATIE, CREATIVITATE SI DRAGOSTE PENTRU FRUMOS, EXPRIMAREA SINELUI – purtarea unui inel pe degetul inelar reprezinta o conexiune catre inima, avand in vedere ca se crede ca este in stransa legatura cu artera care urca catre inima. Acest deget, corespondent al zeului Apollo, este asociat cu sentimentele, de afectiune si dragoste, fiind de asemeni reprezentativ pentru creativitate si simtul artistic (creativitate prin expresie artistica, mestesugarie, creativitate in fiecare sector al vietii). Apollo este intruchiparea dragostei pentru frumos in toate formele sale, dar indeosebi a lumii naturale. Apollo reprezinta acea energie din fiecare dintre noi care dezolta exprimarea sinelui la fiecare nivel,� este sustinere pentru toate celelalte energii si le confera gratie, frumusete si compasiune.
Purtarea inelului pe acest deget al mainii stangi, reprezinta fata de ceilalti logodna cu cel ce a daruit inelul si un angajament de fidelitate, credinciosie. Daca inelul a fost cumparat chiar de catre cel ce il poarta, acest lucru reprezinta dragostea de sine, increderea in sine si credinta in talent.
Purtarea unui inel pe al patrulea deget de la mana yin indica despre persoana faptul ca isi foloseste creativitatea pentru a rezolva probleme si provocari, in timp ce la mana yang indica abilitatea de a invata pe altii cum sa fie creativi si scoaterea la iveala a celor mai bune calitati creative din acestia.
Pietrele complementare acestui deget includ piatra lunii, jadul, ametistul, safirul si turcoazul.
Alte interpretari:
* un inel pe acest deget reprezinta partenerul de viata;
* dragostea, casatoria;
* degetul creativitatii. este cel mai putin independent dintre degete (incercati sa-l ridicati doar pe el), fiind necesara multa creativitate pentru a-l� folosi singur. in schimb, este cel mai adesea folosit in conjunctie cu degetul mic. De asemeni el este asociat cu afectiunea, optimismul si aprecierea artistica.
*casatoria, angajamentul matrimonial.
* in 1500 insemna ca esti student, la orice.
*Afrodita – dragoste, pasiune, conexiune.
Un inel purtat pe degetul inelar de la mana stanga, are implicatii matrimoniale, de aceea majoritatea oamenilor poarta verigheta (inelul de nunta) sau inelul de logodna pe acest deget. De obicei, femeile poarta aceste doua inele, verigheta si inelul de logodna, pe acelasi deget inelar de la mana stanga.
Un inel special este “Inelul promisunilor”, care poate fi purtat din multiple ratiuni. Degetul pe care acesta este purtat depinde de motivul pentru care este purtat. Un astfel de inel ce va fi purtat pentru a simboliza prietenia (nu cu intenii matrimoniale) nu ar trebi purtat pe degetul inelar de la mana stanga, pentru a nu fi intelese gresit intentiile.
Appianus, un istoric grec din secolul al II-lea, scrie ca egiptenii credeau ca o artera de sange vitala lega acest deget de inima, de aceea s-a considerat a fi potrivit ca purtarea unui inel ce semnifica dragostea si devotamentul matrimonial ar trebui purtat pe acest deget. acestei vene i s-a dat nume de “vena amori“, insemnand “vena dragostei”. Egiptenii si Romanii credeau ca inelul ce simbolizeaza dragostea eterna ar fi cel mai bine purtat e degetukl inelar de la mana stanga.
Odata cu dezvoltarea stiintei, a devenit evident ca aceste credinte vechi erau nefondate si ca de fapt nu exista o asemnea “vena a dragostei”. Cu toate astea, practica referintei fata de acest deget ca fiind degetul inelar a continuat pana astazi.
Pe langa puternica credinta in “vena amori”, mai exista inca o scoala interesanta de gandire care incearca sa explice aceasta referire fata de acest deget, schimbul de ienle intre oamenii casatoriti devenind un obicei in ceremoniile de nunta Iudeo-Crestine inca din secolul al VII lea. Incepand cu secolul al XI lea, preotul spune� urmatoarele:”(I) In numele Tatalui, (II) in numele Fiului (III) si in numele sfantului Duh. (IV) Amin. ” in timpul rostirii acestor cuvinte , inelul este mutat cate un deget pe rand de la degetul mare, catre degetul aratator, pe degetul mijlociu (aceste trei degete semnificand trinitatea) si in final mutat(si lasat) pe degetul inelar, cand “Amin” este rostit, ca o pecete. Biserica Ortodoxa plaseaza aceste inele la mana dreapta.
Expertii in medicina au incercat sa studieze si sa stabileasca relevanta lungimii degetului inelar in comparatie cu degetul aratator, in personalitate. Studii ale psihologilor pretind ca barbatii cu degetul aratator mai mic decat inelarul sunt mai predispusi a fi fizic agresivi de-a lungul vietii. Barbatii din aceasta categorie sunt considerati a avea niveluri mai inalte de etstosteron chiar dinainte de nastere (in interiorul uterului). Nivelurile de testosteron au fot studiate ca avand directa legatura cu personalitatile exprimandu-si agesiunea fizica. stduiile de pana acum arata si ca aceste legaturi nu pot fi stabilite si pentru femei. cu toate astea unii specialisti pretind ca barbatii cu degete de dimensiuni feminine sunt mai predispusi catre depresie. Aceste informatii, totusi, nu pot fi utilizate in analiza personalitatii unui om.
DEGETUL MIC (en.: Little Finger, Pink Finger) – semnificatie: INTELIGENTA, COMUNICARE, PERSUASIUNE SI INTUITIE – degetul mic, fiind sub influenta zeului Mercur, reprezinta increderea in relatiile personale si de afaceri, un simbol al fortei si conector catre ceilalti. Fiind la opusul degetului independentei, acesta este in legatura cu atitudinea noastra fata de ceilalti, intimitate si lumea materiala, din moment ce infrunta lumea si ne apara spatele, asa cum fac prietenii. De asemeni el exprima atitudinea persoanei fata de sine si de propria atractivitate.
Un inel pe degetul mic al mainii yin indica o comunicarea puternica si ca respectiva persoana este capabila in a-si folosi abilitatile comunicative pentru a obtine ceea ce doreste de la ceilalti , in timp ce purtarea inelului pe acelasi deget la mana yang reprzinta abilitatea de a fi condus foare usor si de a intelege ceea ce ceilalti incearca sa comunice.
Pietrele indicate pentru acest deget sunt piatra lunii, ambra (chihlimbarul) si citrinul.
Alte interpretari:
* un inel pe acest deget reprezinta copiii;
* sexualitatea, pasiunea in dormitor;
* degetul relatiilor; localizat cel mai departe de cel mare, sinele, si directionat catre ceilalti oameni si mediul inconjurator; acest deget exprima atitudinea omului fata de relatiile pesonale si sexuale; este asociat cu rasplata, la nivel atat personal cat si materialistic.
* divortul.
* in anii 1500, acest deget era pentru iubiti, amanti.
* Ares – conflict, asertivitate, competivitate.
Inelul sigiliu este un alt obicei (pe langa cel matimonial) in cultura Vestica. In Europa Medievala, un nobil purta inele sigiliu pe al cinclea deget al mainii (degetul mic) pentru a-si identifica familia si statutul. Acest inel infatisa stema sau initialele familiei. de-a lungul anilor, aceste inele au fost adoptate si de catre familii din afara nobilimii. Aceste inele sunt de obicei obiecte de familie pastrate din atat in fiu. Inelele sigiliu sunt populare si astazi.
Purtarea unui inel este o distinctie de onoare, insa purtarea mai multor inele este de obicei un semn al cuiva care vrea sa atraga atentia asupra sa. Cu toate astea, mai multe inele sunt o distragere a atentiei fata de personalitate si probabil un semn de incredere in sine scazuta. Purtarea nici unui inel, reprezentat de zeul Hermes, implica prietenie, intrajutorare, aventura.
Hai noroc ! ! !
Sursa: http://www.sfatulzilei.info/
vineri, 17 septembrie 2010
Bancul saptamanii - Vampirul si calugaritele
M-am gandit ca ar fi o idee buna sa postez o data pe saptamana cate un banc...asa sa va bine dispun odata cu inceperea weekend-ului. Acuma sper sa nu uit sa le postez, in ultima perioada am o oarecare tendinta de a uita unele chestii.
Enjoy it ! ! !
Doua calugarite mergeau cu masina la plimbare. In drum, un vampir se izbeste de parbriz, se prinde de masina si incepe sa tipe, zbiare, isi arata coltii. Soferita speriata, nu stie ce sa faca, la care pasagera:
-Da-i cu stergatoarele!!
Da femeia drumul la stergatoare, il loveste pe vampir, dar acesta nu cade.
Pasagera:
-Stropeste-l cu apa sfintinta!!
Soferita da drumul la jetul de apa, urla vampirul, dar tot nu cade.
Disperare, aproape ca vampirul le intra in masina.
Pasagera:
-Incearca si cu crucea!!
La care soferita, da geamul jos si striga:
-Date-n crucea matii jos de pe masina!!!
Hai noroc ! ! !
Enjoy it ! ! !
Doua calugarite mergeau cu masina la plimbare. In drum, un vampir se izbeste de parbriz, se prinde de masina si incepe sa tipe, zbiare, isi arata coltii. Soferita speriata, nu stie ce sa faca, la care pasagera:
-Da-i cu stergatoarele!!
Da femeia drumul la stergatoare, il loveste pe vampir, dar acesta nu cade.
Pasagera:
-Stropeste-l cu apa sfintinta!!
Soferita da drumul la jetul de apa, urla vampirul, dar tot nu cade.
Disperare, aproape ca vampirul le intra in masina.
Pasagera:
-Incearca si cu crucea!!
La care soferita, da geamul jos si striga:
-Date-n crucea matii jos de pe masina!!!
Hai noroc ! ! !
vineri, 10 septembrie 2010
True, true...
O postare de pe blogul lui Sleepless mi-a amintit de copilarie. Imi cer scuze fata de el, dar trebuie neaparat sa public si eu videoclipul. Postarea o gasiti si pe
http://hh-sleepless.blogspot.com/
Auditie placuta ! ! !
Hai noroc ! ! !
http://hh-sleepless.blogspot.com/
Auditie placuta ! ! !
Hai noroc ! ! !
Piramida lui Valyops
Sa mai zica cineva ca nu fac nimic la serviciu. Nici nu stiti cata sudoare am lasat in urma mea pana am creat acesta adevarata minune a lumii moderne.
In viitorul apropiat urmeaza: "Viile subterane ale Valentinopolului", "Statuia 3D a lui Valys din Neamtzus", "Gigantosul lui Valentinos" si nu in ultimul rand "Becul de 500.000 de lucsi din Neamtz". Daca o sa-mi mai ramana ceva bolţari în urma acestor planuri, am sa fac un pod mic de 4 benzi pe sens pana pe Luna.
Hai noroc ! ! !
In viitorul apropiat urmeaza: "Viile subterane ale Valentinopolului", "Statuia 3D a lui Valys din Neamtzus", "Gigantosul lui Valentinos" si nu in ultimul rand "Becul de 500.000 de lucsi din Neamtz". Daca o sa-mi mai ramana ceva bolţari în urma acestor planuri, am sa fac un pod mic de 4 benzi pe sens pana pe Luna.
Hai noroc ! ! !
Merge...si inca cum....
Nu sunt fericit de ceea ce fac...sau sunt, cum naiba sa nu fii fericit cand iti da Dumnezeu net cu viteza mare. Fie binecuvantata latimea de banda si viteza de download, sa dea Dumnezeu stabilitate netului si la cati mai multi Gb in HDD-ul meu. :D
Si dovada.
Hai noroc ! ! !
P.S. Informatia descarcata e pentru uzul meu propriu si personal. :P
Si dovada.
Hai noroc ! ! !
P.S. Informatia descarcata e pentru uzul meu propriu si personal. :P
joi, 9 septembrie 2010
Gluma de gluma ! ! !
miercuri, 8 septembrie 2010
Mica publicitate ! ! !
Vreau si eu sa ajut omu` sa faca un ban. Daca are cineva "copi de lemn" e rugat sa-mi spuna, poate are nevoie de patutu` ala.
Hai noroc ! ! !
Hai noroc ! ! !
vineri, 3 septembrie 2010
ooo da
Uitati-va la dansul urmator. E mai usurel pe la inceput, dar devine din ce in ce mai interesant...
Enjoy ! ! !
Hai noroc ! ! !
Enjoy ! ! !
Hai noroc ! ! !
miercuri, 1 septembrie 2010
Gioco del mano
De toate tipurile la preturi mici. Mai mari, mai mici, mai colorate...pentru toata lumea. Toate astea disponibile doar in magazinele Auchan.
Spor la cumparaturi si distractie faina.
Hai noroc ! ! !
Spor la cumparaturi si distractie faina.
Hai noroc ! ! !
luni, 30 august 2010
Dictionarul messplicativ roman
De cate ori nu ati avut probleme cu unele cuvinte sau fraze scrise pe tot felul de site-uri, forumuri, bloguri, de catre mai mici sau mai marii analfabeti ai tarii.
Pentru a scapa de aceasta problema s-a creat "Dictionarul messplicativ roman"
Spor la folosit.
AICI LINK
Hai noroc ! ! !
Pentru a scapa de aceasta problema s-a creat "Dictionarul messplicativ roman"
Spor la folosit.
AICI LINK
Hai noroc ! ! !
miercuri, 25 august 2010
Asta da determinare
Meserie omu`, imi placce cu cat patos explica el acolo....dar am si eu o rugaminte...sa-mi traduca cineva ce zice. :D
Hai noroc. ! ! !
Hai noroc. ! ! !
Perversa ca pe Tg. Ocna
Nu se mai respecta golaneala in ziua de azi. Dai si tu o perversa ca pe Tg. Ocna si marlanii cheama politia. Poi sa nu-l calci in picioare?!?!? Plus ca ti-a mai julit si antebratul lucrat cu sudoare sub plapuma.
Hai noroc ! ! !
miercuri, 18 august 2010
Dumnezeu Vs Stiinta
Un text ce mi-a fost trimis pe e-mail. Poate il stiti poate nu...mie mi se pare interesant.
Intr-o sala de clasa a unui colegiu, un profesor tine cursul de filozofie.
Sa va explic care e conflictul intre stiinta si religie…
Profesorul ateu face o pauza si apoi ii cere unuia dintre noii sai studenti sa se ridice in picioare.
- Esti crestin, nu-i asa, fiule?
- Da, dle, spune studentul.
- Deci crezi in Dumnezeu?
- Cu siguranta.
- Dumnezeu e bun?
- Desigur, Dumnezeu e bun.
- E Dumnezeu atotputernic? Poate El sa faca orice?
- Da.
- Tu esti bun sau rau?
- Biblia spune ca sunt rau.
Profesorul zambeste cunoscator. Aha! Biblia! Se gandeste putin.
- Uite o problema pt tine. Sa zicem ca exista aici o persoana bolnava si tu o
poti vindeca. Poti face asta. Ai vrea sa o ajuti? Ai incerca?
- Da, dle. As incerca.
- Deci esti bun.
- N-as spune asta.
- Dar de ce n-ai spune asta? Ai vrea sa ajuti o persoana bolnava daca ai putea.
Majoritatea am vrea daca am putea. Dar Dumnezeu, nu…
Studentul nu raspunde, asa ca profesorul continua.
- El nu ajuta, nu-i asa? Fratele meu era crestin si a murit de cancer,
chiar daca se ruga lui Isus sa-l vindece. Cum de Isus e bun? Poti raspunde la asta?
Studentul tace.
- Nu poti raspunde, nu-i asa?
El ia o inghititura de apa din paharul de pe catedra ca sa-i dea timp studentului sa se
relaxeze.
- Hai sa o luam de la capat, tinere. Dumnezeu e bun?
- Pai…, da, spune studentul.
- Satana e bun?
Studentul nu ezita la aceasta intrebare - “Nu”.
- De unde vine Satana?
Studentul ezita. - De la Dumnezeu.
- Corect. Dumnezeu l-a creat pe Satana, nu-i asa? Zi-mi, fiule, exista rau pe lume?
- Da, dle.
Raul e peste tot, nu-i asa? Si Dumnezeu a creat totul pe lumea asta, corect?
- Da.
- Deci cine a creat raul? Profesorul a continuat.
Daca Dumnezeu a creat totul, atunci El a creat si raul. Din moment ce raul exista si conform principiului ca ceea ce facem defineste ceea ce suntem, atunci Dumnezeu e rau.
Din nou, studentul nu raspunde.
- Exista pe lume boli? Imoralitate? Ura? Uratenie? Toate aceste lucruri groaznice, exista?
Studentul se foieste jenat.
- Da.
- Deci cine le-a creat?
Studentul iarasi nu raspunde, asa ca profesorul repeta intrebarea. - Cine le-a creat?
Niciun raspuns. Deodata, profesorul incepe sa se plimbe in fata clasei. Studentii sunt uimiti.
- Spune-mi, continua el adresandu-se altui student.
- Crezi in Dumnezeu, fiule?
Vocea studentului il tradeaza si cedeaza nervos.
- Da, dle profesor, cred.
Batranul se opreste din marsaluit.
- Stiinta spune ca ai 5 simturi pe care le folosesti pt a identifica si observa lumea din jurul tau.
L-ai vazut vreodata pe Dumnezeu?
- Nu, dle. Nu L-am vazut.
- Atunci spune-ne daca l-ai auzit vreodata pe Dumnezeul tau?
- Nu, dle, nu l-am auzit.
- L-ai simtit vreodata pe Dumnezeul tau, l-ai gustat sau l-ai mirosit? Ai avut vreodata o experienta senzoriala a lui Dumnezeu?
- Nu, dle, ma tem ca nu.
- Si totusi crezi in el?
- Da.
- Conform regulilor empirice, testabile, demonstrabile, stiinta spune ca Dumnezeul tau nu exista. Ce spui de asta, fiule?
- Nimic, raspunde studentul. Eu am doar credinta mea.
- Da, credinta, repeta profesorul. Asta e problema pe care stiinta o are cu Dumnezeu. Nu exista nicio dovada, ci doar credinta.
Studentul ramane tacut pt o clipa, dupa care, pune si el o intrebare.
- Dle profesor, exista caldura?
- Da.
- Si exista frig?
- Da, fiule, exista si frig.
- Nu, dle, nu exista.
Profesorul isi intoarce fata catre student, vizibil interesat. Clasa devine brusc foarte tacuta. Studentul incepe sa explice.
- Poate exista multa caldura, mai multa caldura, super-caldura, mega-caldura, caldura nelimitata, caldurica sau deloc caldura, dar nu avem nimic numit “frig”. Putem ajunge pana la 458 de grade sub zero, ceea ce nu inseamna caldura, dar nu putem merge mai departe. Nu exista frig – daca ar exista, am avea temperaturi mai scazute decat minimul absolut de -458 de grade. Fiecare corp sau obiect e demn de studiat daca are sau transmite energie, si caldura e cea care face ca un corp sau material, sa aiba sau sa transmita energie.
Zero absolut (-458 F) inseamna doar, absenta totala a caldurii !
Vedeti, d-le profesor, frigul e doar un cuvant pe care il folosim pentru a descrie absenta caldurii.
Nu putem masura frigul. Nu avem unitati de masura pentru frig. Caldura poate fi masurata in unitati termice, deoarece caldura este energie. Frigul nu e opusul caldurii, d-le profesor, ci doar absenta ei.
Clasa e invaluita in tacere. Undeva cade un stilou si suna ca o lovitura de ciocan.
- Dar intunericul, profesore? Exista intunericul?
- Da, raspunde profesorul fara ezitare. Ce e noaptea daca nu intuneric?
- Din nou raspuns gresit, d-le prof.,
Intunericul nu este "ceva"; este absenta a "ceva". Poate exista lumina scazuta, lumina normala, lumina stralucitoare, lumina intermitenta, dar daca nu exista lumina constanta, atunci nu exista nimic, iar acest nimic il numim intuneric. Acesta este sensul pe care il atribuim acestui cuvant. In realitate, intunericul nu exista. Daca ar exista, am putea face ca intunericul sa fie mai intunecat sau mai putin intunecat, l-am masura cu unitati de masura, nu-i asa?
Profesorul incepe sa-i zambeasca studentului din fata sa. Se pare ca acesta va fi un semestru bun.
- Ce vrei sa demonstrezi, tinere?
- Dle profesor vreau sa spun ca premisele dv. filosofice sunt gresite de la bun inceput si de aceea concluzia TREBUIE sa fie si ea gresita.
De data asta, profesorul nu-si poate ascunde surpriza.
- Gresita ? Poti explica in ce fel ?
- Lucrati cu premisa dualitatii, explica studentul… Sustineti ca exista viata si apoi ca exista moarte; un Dumnezeu bun si un Dumnezeu rau.
Considerati conceptul de Dumnezeu drept ceva finit, ceva ce putem masura. D-le, stiinta nu poate explica nici macar ce este acela un gand.
Foloseste electricitatea si magnetismul, dar NIMENI nu a vazut sau nu a inteles pe deplin vreuna din acestea doua. Sa consideri ca moartea e opusul vietii inseamna sa ignori ca moartea nu exista ca lucru substantial. Moartea nu e opusul vietii, ci doar absenta ei. Acum spuneti-mi, dle profesor, le predati studentilor teoria ca ei au evoluat din maimuta?
- Daca te referi la procesul evolutiei naturale, tinere, da, evident ca da.
- Ati observat vreodata evolutia cu proprii ochi, d-le profesor ?
Profesorul incepe sa dea din cap, inca zambind, cand isi da seama incotro se indreapta argumentul. Un semestru foarte bun, intr-adevar.
- Din moment ce nimeni nu a observat procesul evolutiei in desfasurare si nimeni nu poate demonstra ca el are loc, dvs. predati studentilor ceea ce credeti, nu? Atunci, ce sunteti, om de stiinta sau predicator?
Clasa murmura. Studentul tace pana cand emotia se mai stinge.
- Ca sa continuam demonstratia pe care o faceati adineaori celuilalt student, permiteti-mi sa va dau un exemplu, ca sa intelegeti la ce marefer. Studentul se uita in jurul sau, in clasa.
- E vreunul dintre voi care a vazut vreodata creierul profesorului? Clasa izbucneste in ras. E cineva care "a auzit" creierul profesorului, l-a simtit, l-a atins sau l-a mirosit? Nimeni nu pare sa fi facut asta. Deci, conform regulilor empirice stabilite si conform protocolului demonstrabil, stiinta spune – cu tot respectul, d-le – ca nu aveti creier. Daca stiinta spune ca nu aveti creier, cum sa avem incredere in cursurile dv., d-le profesor ?
Acum clasa e cufundata in tacere. Profesorul se holbeaza la student, cu o fata impenetrabila. In fine, dupa un interval ce pare o vesnicie, batranul raspunde.
- Presupun ca va trebui sa crezi, pur si simplu….
- Deci, acceptati ca exista credinta si, de fapt, credinta exista impreuna cu viata, continua studentul. Acum, d-le, exista raul?
Acum, mai nesigur, profesorul raspunde:
- Sigur ca exista. Il vedem zilnic. Raul se vede zilnic din lipsa de umanitate a omului fata de om. Se vede in nenumaratele crime si violente care se petrec peste tot in lume. Aceste manifestari nu sunt nimic altceva decat raul.
La asta, studentul a replicat:
- Raul nu exista, d-le, sau cel putin nu exista ca lucru in sine. Raul e pur si simplu absenta lui Dumnezeu. E ca si intunericul si frigul, un cuvant creat de om pentru a descrie absenta lui Dumnezeu. Nu Dumnezeu a creat raul. Raul este ceea ce se intampla cand din inima
omului lipseste dragostea lui Dumnezeu. Este ca frigul care apare cand nu exista caldura sau ca intunericul care apare cand nu exista lumina.
Profesorul s-a asezat, fara a mai scoate un cuvant.....
Studentul se numea Albert Einstein . Citatul il gasiti in cartea sa , Dumnezeu vs stiinta .
Hai noroc ! ! !
Intr-o sala de clasa a unui colegiu, un profesor tine cursul de filozofie.
Sa va explic care e conflictul intre stiinta si religie…
Profesorul ateu face o pauza si apoi ii cere unuia dintre noii sai studenti sa se ridice in picioare.
- Esti crestin, nu-i asa, fiule?
- Da, dle, spune studentul.
- Deci crezi in Dumnezeu?
- Cu siguranta.
- Dumnezeu e bun?
- Desigur, Dumnezeu e bun.
- E Dumnezeu atotputernic? Poate El sa faca orice?
- Da.
- Tu esti bun sau rau?
- Biblia spune ca sunt rau.
Profesorul zambeste cunoscator. Aha! Biblia! Se gandeste putin.
- Uite o problema pt tine. Sa zicem ca exista aici o persoana bolnava si tu o
poti vindeca. Poti face asta. Ai vrea sa o ajuti? Ai incerca?
- Da, dle. As incerca.
- Deci esti bun.
- N-as spune asta.
- Dar de ce n-ai spune asta? Ai vrea sa ajuti o persoana bolnava daca ai putea.
Majoritatea am vrea daca am putea. Dar Dumnezeu, nu…
Studentul nu raspunde, asa ca profesorul continua.
- El nu ajuta, nu-i asa? Fratele meu era crestin si a murit de cancer,
chiar daca se ruga lui Isus sa-l vindece. Cum de Isus e bun? Poti raspunde la asta?
Studentul tace.
- Nu poti raspunde, nu-i asa?
El ia o inghititura de apa din paharul de pe catedra ca sa-i dea timp studentului sa se
relaxeze.
- Hai sa o luam de la capat, tinere. Dumnezeu e bun?
- Pai…, da, spune studentul.
- Satana e bun?
Studentul nu ezita la aceasta intrebare - “Nu”.
- De unde vine Satana?
Studentul ezita. - De la Dumnezeu.
- Corect. Dumnezeu l-a creat pe Satana, nu-i asa? Zi-mi, fiule, exista rau pe lume?
- Da, dle.
Raul e peste tot, nu-i asa? Si Dumnezeu a creat totul pe lumea asta, corect?
- Da.
- Deci cine a creat raul? Profesorul a continuat.
Daca Dumnezeu a creat totul, atunci El a creat si raul. Din moment ce raul exista si conform principiului ca ceea ce facem defineste ceea ce suntem, atunci Dumnezeu e rau.
Din nou, studentul nu raspunde.
- Exista pe lume boli? Imoralitate? Ura? Uratenie? Toate aceste lucruri groaznice, exista?
Studentul se foieste jenat.
- Da.
- Deci cine le-a creat?
Studentul iarasi nu raspunde, asa ca profesorul repeta intrebarea. - Cine le-a creat?
Niciun raspuns. Deodata, profesorul incepe sa se plimbe in fata clasei. Studentii sunt uimiti.
- Spune-mi, continua el adresandu-se altui student.
- Crezi in Dumnezeu, fiule?
Vocea studentului il tradeaza si cedeaza nervos.
- Da, dle profesor, cred.
Batranul se opreste din marsaluit.
- Stiinta spune ca ai 5 simturi pe care le folosesti pt a identifica si observa lumea din jurul tau.
L-ai vazut vreodata pe Dumnezeu?
- Nu, dle. Nu L-am vazut.
- Atunci spune-ne daca l-ai auzit vreodata pe Dumnezeul tau?
- Nu, dle, nu l-am auzit.
- L-ai simtit vreodata pe Dumnezeul tau, l-ai gustat sau l-ai mirosit? Ai avut vreodata o experienta senzoriala a lui Dumnezeu?
- Nu, dle, ma tem ca nu.
- Si totusi crezi in el?
- Da.
- Conform regulilor empirice, testabile, demonstrabile, stiinta spune ca Dumnezeul tau nu exista. Ce spui de asta, fiule?
- Nimic, raspunde studentul. Eu am doar credinta mea.
- Da, credinta, repeta profesorul. Asta e problema pe care stiinta o are cu Dumnezeu. Nu exista nicio dovada, ci doar credinta.
Studentul ramane tacut pt o clipa, dupa care, pune si el o intrebare.
- Dle profesor, exista caldura?
- Da.
- Si exista frig?
- Da, fiule, exista si frig.
- Nu, dle, nu exista.
Profesorul isi intoarce fata catre student, vizibil interesat. Clasa devine brusc foarte tacuta. Studentul incepe sa explice.
- Poate exista multa caldura, mai multa caldura, super-caldura, mega-caldura, caldura nelimitata, caldurica sau deloc caldura, dar nu avem nimic numit “frig”. Putem ajunge pana la 458 de grade sub zero, ceea ce nu inseamna caldura, dar nu putem merge mai departe. Nu exista frig – daca ar exista, am avea temperaturi mai scazute decat minimul absolut de -458 de grade. Fiecare corp sau obiect e demn de studiat daca are sau transmite energie, si caldura e cea care face ca un corp sau material, sa aiba sau sa transmita energie.
Zero absolut (-458 F) inseamna doar, absenta totala a caldurii !
Vedeti, d-le profesor, frigul e doar un cuvant pe care il folosim pentru a descrie absenta caldurii.
Nu putem masura frigul. Nu avem unitati de masura pentru frig. Caldura poate fi masurata in unitati termice, deoarece caldura este energie. Frigul nu e opusul caldurii, d-le profesor, ci doar absenta ei.
Clasa e invaluita in tacere. Undeva cade un stilou si suna ca o lovitura de ciocan.
- Dar intunericul, profesore? Exista intunericul?
- Da, raspunde profesorul fara ezitare. Ce e noaptea daca nu intuneric?
- Din nou raspuns gresit, d-le prof.,
Intunericul nu este "ceva"; este absenta a "ceva". Poate exista lumina scazuta, lumina normala, lumina stralucitoare, lumina intermitenta, dar daca nu exista lumina constanta, atunci nu exista nimic, iar acest nimic il numim intuneric. Acesta este sensul pe care il atribuim acestui cuvant. In realitate, intunericul nu exista. Daca ar exista, am putea face ca intunericul sa fie mai intunecat sau mai putin intunecat, l-am masura cu unitati de masura, nu-i asa?
Profesorul incepe sa-i zambeasca studentului din fata sa. Se pare ca acesta va fi un semestru bun.
- Ce vrei sa demonstrezi, tinere?
- Dle profesor vreau sa spun ca premisele dv. filosofice sunt gresite de la bun inceput si de aceea concluzia TREBUIE sa fie si ea gresita.
De data asta, profesorul nu-si poate ascunde surpriza.
- Gresita ? Poti explica in ce fel ?
- Lucrati cu premisa dualitatii, explica studentul… Sustineti ca exista viata si apoi ca exista moarte; un Dumnezeu bun si un Dumnezeu rau.
Considerati conceptul de Dumnezeu drept ceva finit, ceva ce putem masura. D-le, stiinta nu poate explica nici macar ce este acela un gand.
Foloseste electricitatea si magnetismul, dar NIMENI nu a vazut sau nu a inteles pe deplin vreuna din acestea doua. Sa consideri ca moartea e opusul vietii inseamna sa ignori ca moartea nu exista ca lucru substantial. Moartea nu e opusul vietii, ci doar absenta ei. Acum spuneti-mi, dle profesor, le predati studentilor teoria ca ei au evoluat din maimuta?
- Daca te referi la procesul evolutiei naturale, tinere, da, evident ca da.
- Ati observat vreodata evolutia cu proprii ochi, d-le profesor ?
Profesorul incepe sa dea din cap, inca zambind, cand isi da seama incotro se indreapta argumentul. Un semestru foarte bun, intr-adevar.
- Din moment ce nimeni nu a observat procesul evolutiei in desfasurare si nimeni nu poate demonstra ca el are loc, dvs. predati studentilor ceea ce credeti, nu? Atunci, ce sunteti, om de stiinta sau predicator?
Clasa murmura. Studentul tace pana cand emotia se mai stinge.
- Ca sa continuam demonstratia pe care o faceati adineaori celuilalt student, permiteti-mi sa va dau un exemplu, ca sa intelegeti la ce marefer. Studentul se uita in jurul sau, in clasa.
- E vreunul dintre voi care a vazut vreodata creierul profesorului? Clasa izbucneste in ras. E cineva care "a auzit" creierul profesorului, l-a simtit, l-a atins sau l-a mirosit? Nimeni nu pare sa fi facut asta. Deci, conform regulilor empirice stabilite si conform protocolului demonstrabil, stiinta spune – cu tot respectul, d-le – ca nu aveti creier. Daca stiinta spune ca nu aveti creier, cum sa avem incredere in cursurile dv., d-le profesor ?
Acum clasa e cufundata in tacere. Profesorul se holbeaza la student, cu o fata impenetrabila. In fine, dupa un interval ce pare o vesnicie, batranul raspunde.
- Presupun ca va trebui sa crezi, pur si simplu….
- Deci, acceptati ca exista credinta si, de fapt, credinta exista impreuna cu viata, continua studentul. Acum, d-le, exista raul?
Acum, mai nesigur, profesorul raspunde:
- Sigur ca exista. Il vedem zilnic. Raul se vede zilnic din lipsa de umanitate a omului fata de om. Se vede in nenumaratele crime si violente care se petrec peste tot in lume. Aceste manifestari nu sunt nimic altceva decat raul.
La asta, studentul a replicat:
- Raul nu exista, d-le, sau cel putin nu exista ca lucru in sine. Raul e pur si simplu absenta lui Dumnezeu. E ca si intunericul si frigul, un cuvant creat de om pentru a descrie absenta lui Dumnezeu. Nu Dumnezeu a creat raul. Raul este ceea ce se intampla cand din inima
omului lipseste dragostea lui Dumnezeu. Este ca frigul care apare cand nu exista caldura sau ca intunericul care apare cand nu exista lumina.
Profesorul s-a asezat, fara a mai scoate un cuvant.....
Studentul se numea Albert Einstein . Citatul il gasiti in cartea sa , Dumnezeu vs stiinta .
Hai noroc ! ! !
marți, 10 august 2010
marți, 3 august 2010
Prostia e globala
joi, 29 iulie 2010
Engeneering
S-a stricat laptopul lui Paul. Nu ca v-ar interesa pe voi prea mult dar planurile noastre de jocuri in retea s-au cam dus. Fara prea multe discutii am trecut la rezolvarea problemei. Flo la partea de inginerie, eu la partea de dezasamblare si Paul se pricepe la privit ca nimeni altu`...si sa vedete indicatiile tehnice :O
Cam asta e stadiul la care am ajuns...si ca fapt divers ala din dreapta de pe langa doza de bere e procesorul.
Hai noroc ! ! !
Cam asta e stadiul la care am ajuns...si ca fapt divers ala din dreapta de pe langa doza de bere e procesorul.
Hai noroc ! ! !
luni, 19 iulie 2010
The Origin of Job Interviews
Am revenit din concedii si alte calatorii...sper sa am timp sa scriu cate ceva despre ce am mai facut in ultima perioada.
Intre timp un filmulet ce mi-a fost trimis pe mess de Flo. Il mai stiti pe Flo? Tipu` cu care conlucram la celalat blog, sigur va amintiti de el...acuma nu mai scrie nimic, poate doar in particular. :D
Hai noroc ! ! !
Intre timp un filmulet ce mi-a fost trimis pe mess de Flo. Il mai stiti pe Flo? Tipu` cu care conlucram la celalat blog, sigur va amintiti de el...acuma nu mai scrie nimic, poate doar in particular. :D
Hai noroc ! ! !
miercuri, 30 iunie 2010
Poland
Maine...adica astazi plec in Polonia. Cum nici nu am mai scris e mult, m-am gandit sa va spun ca am sa fac o mica pauza de o saptamana. In cazul in care o sa am net si timp poate o sa mai fac cate o postare. Asa ca Poland here I come.
Hai noroc ! ! !
Hai noroc ! ! !
joi, 24 iunie 2010
Busy
Ma uit la Campionatul Mondial de Fotbal si imi place cum joaca Romania. Sper sa ajunga in finala. La ce gol a dat Hagi cu Columbia si cu Argentina. Vizionare placuta si sa le uram succes baietilor nostri.
Hai noroc ! ! !
P.S. Scuze, am confundat turneele finale...era rezumat cu campionatul din `94
Hai noroc ! ! !
P.S. Scuze, am confundat turneele finale...era rezumat cu campionatul din `94
marți, 15 iunie 2010
"Daca am zis toata lumea, pai toata lumea"
Ati vazut "Amintiri din epoca de aur"? Cand am citit stirea ce urmeaza sa v-o arat, exact cuvintele activistului de partid mi-au venit in minte: "Daca am zis toata lumea, poi toata lumea".
Acuma sa va arat motivul pentru care am ras juma` de ora in continuu"
"În Pretoria fanii "portocalei mecanice" au aplaudat trenul în momentul în care acesta şi-a făcut apariţia în gară pentru a merge la meciul împotriva Danemarcei. În schimb, în România, călătorii au fost obligaţi de şeful trenului, să împingă trenul pentru a porni."
E mortal....cum sa impingi trenu`. :)))) Am si un filmulet:
Acuma sa va arat motivul pentru care am ras juma` de ora in continuu"
"În Pretoria fanii "portocalei mecanice" au aplaudat trenul în momentul în care acesta şi-a făcut apariţia în gară pentru a merge la meciul împotriva Danemarcei. În schimb, în România, călătorii au fost obligaţi de şeful trenului, să împingă trenul pentru a porni."
E mortal....cum sa impingi trenu`. :)))) Am si un filmulet:
duminică, 13 iunie 2010
Fara cuvinte
Filmele devin realitate. Daca acu` cativa ani ne uitam la asa ceva plini de uimire, uite ca acum Sf-ul a devenit realitate. Enjoy it ! ! !
Vezi mai multe din Documentare, Science & Tech pe 220.ro
Hai noroc! ! !
Vezi mai multe din Documentare, Science & Tech pe 220.ro
Hai noroc! ! !
joi, 10 iunie 2010
Ai tren?
" A: - uite ma ce usor ai putea sa le furi la astia antena de Digi
B: - poi nu ai ce face cu ea daca nu ai receiver, de asta nu o luat-o nimeni pana acuma
A: - poi ce ma, tu crezi ca aia care fura sinele de cale ferata au tren"
Hai noroc ! ! !
B: - poi nu ai ce face cu ea daca nu ai receiver, de asta nu o luat-o nimeni pana acuma
A: - poi ce ma, tu crezi ca aia care fura sinele de cale ferata au tren"
Hai noroc ! ! !
marți, 8 iunie 2010
New track
Cea mai noua piesa a trupei Parazitii. un featuring cu Cainele
Enjoi it ! ! !
Hai noroc ! ! !
Enjoi it ! ! !
Hai noroc ! ! !
luni, 7 iunie 2010
5X5=20
Ca sa vedeti ca am scapat cu bine din cursa tur-retur cu pilotii de peste Prut, m-am hotarat sa mai pun o postare.
Ceva pusti de liceu in fata mea pe strada, un el si o ea:
"El: - 20 de absente, astea nu sunt greu de facut
Ea: - Poi o colega a facut 20 de absente in 3 zile (aia cred ca e pe program de 8 ore la scoala, o mica remarca la discutie)
El: - Poi da, daca stam sa calculam si punem 5 zile pe saptamana ori un minim de 5 ore pe zi, da exact 20 de absente"
Tind sa cred ca nu o fost o greseala involuntara, deoarece nici ea nu s-a prins de faza iar el nu a continuat cu corectarea greselii pe care a facut-o.
In zilele astea generatiile mai mici ca mine reinventeaza tot. Pentru limba romana am auzit in mai multe randuri tot felul de variante, acuma se trece si la reinventarea matematicii. Daca ar auzi Pitagora, Euclid, Moisil, etc s-ar rasuci in mormant vazand munca lor de o viata dusa pe apa sambetei.
Hai noroc ! ! !
Ceva pusti de liceu in fata mea pe strada, un el si o ea:
"El: - 20 de absente, astea nu sunt greu de facut
Ea: - Poi o colega a facut 20 de absente in 3 zile (aia cred ca e pe program de 8 ore la scoala, o mica remarca la discutie)
El: - Poi da, daca stam sa calculam si punem 5 zile pe saptamana ori un minim de 5 ore pe zi, da exact 20 de absente"
Tind sa cred ca nu o fost o greseala involuntara, deoarece nici ea nu s-a prins de faza iar el nu a continuat cu corectarea greselii pe care a facut-o.
In zilele astea generatiile mai mici ca mine reinventeaza tot. Pentru limba romana am auzit in mai multe randuri tot felul de variante, acuma se trece si la reinventarea matematicii. Daca ar auzi Pitagora, Euclid, Moisil, etc s-ar rasuci in mormant vazand munca lor de o viata dusa pe apa sambetei.
Hai noroc ! ! !
joi, 3 iunie 2010
Iar cu "Shumi"
Va mai aduceti aminte de "Shumi" de peste Prut? Maine am o noua aventura cu flacaii de la monoposturile de 40 de pasageri si 7 metrii lungime.
Wish me luck ! ! !
Hai noroc
Wish me luck ! ! !
Hai noroc
Lacta
Astazi toata ziua am avut o disputa cu colegele de la lucru. Voi va amintiti de ciocolata Lacta? Sau am trait eu mai multe tinereti?
Hai noroc ! ! !
Hai noroc ! ! !
marți, 1 iunie 2010
luni, 31 mai 2010
"Cazi ploae"
Mie nu-mi plac ploile de primavara si de toamna, in special cele de toamna. Dupa ce ca e frig si bate vantu` te mai prinde si o ploaie de aia sanatoasa de iti vine sa alergi de nebun in juru` cozii.
Mie imi plac ploile de vara. Dupa o zi torida in care ai baut 4 litri de apa si ai mancat 7 "inghetaturi", numai bine prinde o ploaie de aia faina, torentiala care te racoreste si te uda pana la piele. Mie imi plac plimbarile pe astfel de vreme, mi se par interesante.
De exemplu azi, dupa ce ca eram plecat de la 9 dimineata de acasa, obosit, rupt de foame, pe la 17:30 ma indreptam frumos spre casa...mai aveam 10 minute de mers pe jos, cand s-a pornit o torentiala de aia de m-a facut varza in mai putin de 2 minute. Mi-am zis in minte ca nu are rost sa ma mai adapostesc din moment ce sunt mai ceva ca o muratura.
Si cum sa nu-ti placa ploile de genu` cand, exact inainte sa intru in scara blocului s-a oprit si in 3-4 minute a iesit "soarele mamii lui".
Am zis eu demult ca imi trebuie o masina.
Hai noroc. :D
Mie imi plac ploile de vara. Dupa o zi torida in care ai baut 4 litri de apa si ai mancat 7 "inghetaturi", numai bine prinde o ploaie de aia faina, torentiala care te racoreste si te uda pana la piele. Mie imi plac plimbarile pe astfel de vreme, mi se par interesante.
De exemplu azi, dupa ce ca eram plecat de la 9 dimineata de acasa, obosit, rupt de foame, pe la 17:30 ma indreptam frumos spre casa...mai aveam 10 minute de mers pe jos, cand s-a pornit o torentiala de aia de m-a facut varza in mai putin de 2 minute. Mi-am zis in minte ca nu are rost sa ma mai adapostesc din moment ce sunt mai ceva ca o muratura.
Si cum sa nu-ti placa ploile de genu` cand, exact inainte sa intru in scara blocului s-a oprit si in 3-4 minute a iesit "soarele mamii lui".
Am zis eu demult ca imi trebuie o masina.
Hai noroc. :D
vineri, 28 mai 2010
Se poate si la nivel inalt
Vorba unui "poet" contemporan "Cei 7 ani de-acasa i-a luat cu suspendare". Bai nene sa-ti zic o treaba, daca tu esti profesor universitar nu ai 4 coae. Acu` cativa ani predai studentilor chestii de moralitate si dadeai exemplu cand ceva nu se incadra in normal si era de prost gust.
Fii atent ce-ti zic eu acuma, cand la o masa vezi 3 persoane,pana aici ma urmaresti?...le saluti pe toate 3, nu numai 2... nu lasi omu` cu mana ridicata. Cel putin eu asa stiu ca apare in codul bunelor maniere. Se pare ca sub stratul ala de om citit si inteligent zace un taran prost.
Hai noroc.
Zbye. :D
Fii atent ce-ti zic eu acuma, cand la o masa vezi 3 persoane,pana aici ma urmaresti?...le saluti pe toate 3, nu numai 2... nu lasi omu` cu mana ridicata. Cel putin eu asa stiu ca apare in codul bunelor maniere. Se pare ca sub stratul ala de om citit si inteligent zace un taran prost.
Hai noroc.
Zbye. :D
joi, 27 mai 2010
marți, 25 mai 2010
Pam ...Poc
Vorba cantecului "Pumnii mei minte nu are"...se pare ca nici posesorii pumnilor nu prea aveau. Eram aseara la mai multe beri, daca zic una nu o sa ma creada nimeni, si deodata iese unul din barmani cu unul de gat afara si il arunca in strada. Trebuie mentionat ca barmanul isi facuse antrenamentul cu un boschetari in vreo 2 randuri. Important de precizat ca barmanul avea un fizic impresionant, cam 1.75m si semana oarecum cu aia de pe stalpii de inalta tensiune, in concluzie un metru dus intors si 2 oase si un zambet.
Victima era cu un prieten care s-a apucat de sunat la politie. Banuiesc ca avea un motiv serios, daca vina era de partea lor ma gandesc ca ar fi lasat-o balta si ar fi plecat cu capul in pamant, cugetand la greselile care le-au facut. :)))
Intre timp ce asta suna apar vreo 3 cam cat dulapul meu din camera, de am crezut ca filmul "King-Kong" nu a fost o fictiune, si se apuca de bagat ceva pumni in flacaul ce suna la politie.
Intre timp pe acolo se ivise un trecator nevinovat care incerca sa plece din calea lor cu un usor pas alergator. Chestia asta cred ca i-a intrigat foarte tare, deoarece s-au apucat de saracul "baiet" si ala de o statura cam cat barmanu`.
De precizat ca a venit si politia. Nu au rezolvat nimic, fapt ce la instigat pe pretnul G la revolta. Nu intelegea de ce el si-a luat 200 de lei pentru ca trecea noaptea printr-un parc si aia bat oamenii in vazul tuturor si nu primesc nimic.
Pretene...lasa-ma sa-ti raspund la intrebare: Suntem in rromania si legea nu se aplica la fel pentru toti. Depinde de mecla.
Hai noroc ! ! !
Victima era cu un prieten care s-a apucat de sunat la politie. Banuiesc ca avea un motiv serios, daca vina era de partea lor ma gandesc ca ar fi lasat-o balta si ar fi plecat cu capul in pamant, cugetand la greselile care le-au facut. :)))
Intre timp ce asta suna apar vreo 3 cam cat dulapul meu din camera, de am crezut ca filmul "King-Kong" nu a fost o fictiune, si se apuca de bagat ceva pumni in flacaul ce suna la politie.
Intre timp pe acolo se ivise un trecator nevinovat care incerca sa plece din calea lor cu un usor pas alergator. Chestia asta cred ca i-a intrigat foarte tare, deoarece s-au apucat de saracul "baiet" si ala de o statura cam cat barmanu`.
De precizat ca a venit si politia. Nu au rezolvat nimic, fapt ce la instigat pe pretnul G la revolta. Nu intelegea de ce el si-a luat 200 de lei pentru ca trecea noaptea printr-un parc si aia bat oamenii in vazul tuturor si nu primesc nimic.
Pretene...lasa-ma sa-ti raspund la intrebare: Suntem in rromania si legea nu se aplica la fel pentru toti. Depinde de mecla.
Hai noroc ! ! !
joi, 20 mai 2010
miercuri, 19 mai 2010
Se intampla in Rromania
Daca ma freaca cineva cu reprosuri ca am ceva cu guvernul si ma consum prea mult din pricina asta sau ca ce noroc am eu ca traiesc in rromania ii bag capul in cur. Daca nu va intereseaza ce se intampla la ora actuala in tara sunteti niste ignoranti si va puteti lua un bolovan cat mai mare, vi-l legati de gat si va aruncati in prima apa cu adancime de minim 3 m. Si ca fapt divers, sunt ingrijorat de viitorul meu...de aici nemultumirea fata de actualii guvernanti
Anunturi autentice romanesti
Am primit urmatorul material pe e-mail si mi s-a parut amuzant. Enjoy it ! ! !
* Esti analfabet? Scrie-ne azi si te ajutam pe gratis.
* Service Auto. Ridicam si livram masina gratuit. Daca ne incerci o data, nu mai pleci in alta parte..
* Vand caine: mananca orice si ii plac foarte mult copiii.
* Cautam barbat pentru lucru la fabrica de dinamita.Trebuie sa fie dispus sa calatoreasca.
* Castron pe placul oricarei gospodine cu fund rotund pentru batere eficienta.
* De vanzare: birou de epoca pentru o doamna cu picioare subtiri si sertare largi.
* Prajitor de paine: Un cadou apreciat de intreaga familie. Arde painea automat.
* Masini uzate: De ce sa te duci in alta parte ca sa fii pacalit? Vino aici.
* Cautam un om sa aiba grija de un lot de vaci care nu fumeaza si nici nu bea.
* Vand pat pentru copil cu picioare de fier.
* Tanara doamna, draguta, inteligenta, caracter, familie buna, doreste casatorie cu domn bine situat care sa aiba si autoturism. Ofertele se vor adresa subsemnatei, insotite de fotografia autoturismului.
* Asociatie de locatari, angajeaza fochist de inalta presiune.
* Cautam femeie la fetita in varsta si nefumatoare.
* Vand masina de cusut mana si picior.
* Vand butelie de aragaz cu reseu si frigider.
* Vand patut copil facut la comanda pentru pretentiosi.
* Inchiriez camera la doua fete incadrate cu un singur pat.
* Cumpar imbracaminte de dama deosebita si putin intrebuintata.
* Confectionez si incaputez cizme pentru barbati cu inlocuitori de calitate..
* Ofer loc de veci liberabil prin schimb.
* Ofer recompensa celor care au spus nevestei lui Paul Ionescu ca l-au vazut cu o femeie in masina in ziua de 18 Iunie, pe autostrada Bucuresti-Pitesti.
Va rog sa veniti sa depuneti marturie si la tribunal.
Paul Ionescu.
* La un concurs de animale, in cadrul unei sarbatori agricole, s-a afisat programul:
- ora 10.00 - prezentarea invitatilor.
- ora 12.00 -prezentarea animalelor..
- ora 14.00 - masa comuna.
* Intr-o croitorie de dama: Fustele se ridica zilnic intre orele 10.00 si 14.00.
* Consumati cu incredere supa de pasare vegetariana.
* Servim cu frisca clientela bine batuta.
* Avem frisca batuta toata ziua.
* Nu servim minori sub 18 ani.
* Nu servim in stare de ebrietate.
* Avem ciorapi de femei lungi.
* Lenjeria de corp nu se schimba!
* Confectionam costume de dama la proba a doua.
* Croim rochii pentru dame de lux!
* Confectionam posete si genti si din pielea clientului.
* Nu trimiteti copii la umplut cu sifoane.
Zbye. :D
* Esti analfabet? Scrie-ne azi si te ajutam pe gratis.
* Service Auto. Ridicam si livram masina gratuit. Daca ne incerci o data, nu mai pleci in alta parte..
* Vand caine: mananca orice si ii plac foarte mult copiii.
* Cautam barbat pentru lucru la fabrica de dinamita.Trebuie sa fie dispus sa calatoreasca.
* Castron pe placul oricarei gospodine cu fund rotund pentru batere eficienta.
* De vanzare: birou de epoca pentru o doamna cu picioare subtiri si sertare largi.
* Prajitor de paine: Un cadou apreciat de intreaga familie. Arde painea automat.
* Masini uzate: De ce sa te duci in alta parte ca sa fii pacalit? Vino aici.
* Cautam un om sa aiba grija de un lot de vaci care nu fumeaza si nici nu bea.
* Vand pat pentru copil cu picioare de fier.
* Tanara doamna, draguta, inteligenta, caracter, familie buna, doreste casatorie cu domn bine situat care sa aiba si autoturism. Ofertele se vor adresa subsemnatei, insotite de fotografia autoturismului.
* Asociatie de locatari, angajeaza fochist de inalta presiune.
* Cautam femeie la fetita in varsta si nefumatoare.
* Vand masina de cusut mana si picior.
* Vand butelie de aragaz cu reseu si frigider.
* Vand patut copil facut la comanda pentru pretentiosi.
* Inchiriez camera la doua fete incadrate cu un singur pat.
* Cumpar imbracaminte de dama deosebita si putin intrebuintata.
* Confectionez si incaputez cizme pentru barbati cu inlocuitori de calitate..
* Ofer loc de veci liberabil prin schimb.
* Ofer recompensa celor care au spus nevestei lui Paul Ionescu ca l-au vazut cu o femeie in masina in ziua de 18 Iunie, pe autostrada Bucuresti-Pitesti.
Va rog sa veniti sa depuneti marturie si la tribunal.
Paul Ionescu.
* La un concurs de animale, in cadrul unei sarbatori agricole, s-a afisat programul:
- ora 10.00 - prezentarea invitatilor.
- ora 12.00 -prezentarea animalelor..
- ora 14.00 - masa comuna.
* Intr-o croitorie de dama: Fustele se ridica zilnic intre orele 10.00 si 14.00.
* Consumati cu incredere supa de pasare vegetariana.
* Servim cu frisca clientela bine batuta.
* Avem frisca batuta toata ziua.
* Nu servim minori sub 18 ani.
* Nu servim in stare de ebrietate.
* Avem ciorapi de femei lungi.
* Lenjeria de corp nu se schimba!
* Confectionam costume de dama la proba a doua.
* Croim rochii pentru dame de lux!
* Confectionam posete si genti si din pielea clientului.
* Nu trimiteti copii la umplut cu sifoane.
Zbye. :D
duminică, 16 mai 2010
King of Europe - Drift
Weekend-ul asa la Cluj a avut loc campionatul European de Drifting. Nu m-am putut abtine si mi-am pierdut 2 zile pe acolo de dimineata pana seara. Show-ul a fost magnific si mi-am facut putin sange rau dar o sa vina si vremea mea. :D
O sa va arat ceva filmulet si cateva poze, suport tehnic foto-video oferit de prietenul G:
Zbye. :D
O sa va arat ceva filmulet si cateva poze, suport tehnic foto-video oferit de prietenul G:
Zbye. :D
joi, 13 mai 2010
Pretul creierului
Sa nu fiu acuzat ca sunt misogin :D :
In spital se afla un pacient grav
bolnav. Rudele se adunasera in sala de asteptare, iar, in final, intra un medic obosit si abatut.. "Imi pare rau ca
trebuie sa va dau o veste proasta," spuse privind fetele ingrijorate "singura speranta pt. ruda d-voastra este
transplantul de creier. Este inca experimental, riscant si din punct de vedere economic intru totul pe seama d-
voastra." Rudele ramasesera asezate, ascultand vestile proaste. In sfarsit, unul intreba: "Ca sa stim, cat costa un
transplant de creier?" "Depinde," raspunse medicul " 5.000 euro e creierul de barbat, 200 euro cel de femeie." Se lasa
o lunga perioada de liniste, timp in care barbatii din sala incercau sa nu rada si evitau privirile femeilor, chiar
daca unii zambeau. In final, curiozitatea il impinse pe unul sa intrebe: "Dle. doctor, dar totusi, de ce aceasta
diferenta mare de pret?" Medicul zambi la aceasta intrebare atat de inocenta si raspunse: "Cele femeiesti costa mai
putin pt. ca
sunt creiere folosite, celelalte sunt ca noi."
Zbye. :D
In spital se afla un pacient grav
bolnav. Rudele se adunasera in sala de asteptare, iar, in final, intra un medic obosit si abatut.. "Imi pare rau ca
trebuie sa va dau o veste proasta," spuse privind fetele ingrijorate "singura speranta pt. ruda d-voastra este
transplantul de creier. Este inca experimental, riscant si din punct de vedere economic intru totul pe seama d-
voastra." Rudele ramasesera asezate, ascultand vestile proaste. In sfarsit, unul intreba: "Ca sa stim, cat costa un
transplant de creier?" "Depinde," raspunse medicul " 5.000 euro e creierul de barbat, 200 euro cel de femeie." Se lasa
o lunga perioada de liniste, timp in care barbatii din sala incercau sa nu rada si evitau privirile femeilor, chiar
daca unii zambeau. In final, curiozitatea il impinse pe unul sa intrebe: "Dle. doctor, dar totusi, de ce aceasta
diferenta mare de pret?" Medicul zambi la aceasta intrebare atat de inocenta si raspunse: "Cele femeiesti costa mai
putin pt. ca
sunt creiere folosite, celelalte sunt ca noi."
Zbye. :D
miercuri, 12 mai 2010
Iti dai seama daca cunosti Clujul daca...
1. ...te-ai săturat să vezi statuia lui Matei Corvin acoperită de schele;
2. ...nu știi care sunt străzile Bolyai Janos, Hermann Oberth sau I.C. Brătianu, deși treci zilnic pe ele; numești strada I.M. Klein – strada cu Bulgakovu’ și Iuliu Maniu – strada în oglindă;
3. ...ajungi mai repede la Viena decât la București;
4. ...faci diferența dintre Nico și Big Apple;
5. ...știi de ce a ars de fapt Janis Stuf;
6. ...ai trăit experiența șaselui de dimineață;
7. ...te-ai enervat când ai văzut „noua” Piață a Unirii;
8. ...știi înjura la fel de bine, atât în română, cât și în maghiară;
9. ...numești Bucureștiul „Lamitici” ;
10. ...știi cine își dă întâlnire noaptea în Parcul Mare și în Pădurea Hoia-Baciu;
11. ...știi tot felul de povești ciudate despre catacombele din Piața Unirii, Anna Báthory, sau casele de toleranță de pe actuala stradă Dragalina;
12. ...trăiești într-un oraș cosmopolit: tramvaiele sunt nemțești, autobuzele franțuzești etc.;
13. ...ai auzit de locuri precum Someșul Rece, Șuncuiuș, Poiana Zânelor;
14. ...asculți „Radio Impuls” de dimineață;
15. ...faci diferența dintre moți și mocani;
16. ...știi ce este un mitic și un sudist;
17. ...te întâlnești cu prietenii „la clopot” sau „la coada calului”;
18. ...îți duci prietenii străini în Janis;
19. ...când vrei să-ți faci abonament pe transportul în comun, ai nevoie de poză, bani (mărunți!), și mult timp la dispoziție;
20. ...eviți mașinile cu numerele IF, IL, MH, DB și știi că toate mașinile cu număr de București sunt, de fapt, luate în leasing;
21. ...respecți așa cum se cuvine o Varză á la Cluj, o sticlă de Ursus și un Vargabéles;
22. ...te întrebi de ce e orașul atât de aglomerat la ora la care oamenii ar trebui să fie la serviciu;
23. ...habar n-ai de ce pe dealul care oferă cea mai mare vizibilitate din oraș e o cruce imensă;
24. ...știi cine au fost Lulu, Ionică şi Generalu și apariția unui individ îmbrăcat din cap până-n picioare în culori fosforescente nu te mai surprinde;
25. ...numele a peste jumătate dintre colegii tăi de clasă se termina în „-an”;
26. ...știi ce înseamnă lucicoș, a duhăni, fercheș, mintenaș și a țuca;
27. ...când erai mic, te dădeai în „hintă”, trăgeai linii drepte cu un „liniar” și jucai mâță fără să știi ce-i aia „leapșă”;
28. ...recunoști „boactării” înainte să se suie în troleibuz;
29. ...ești student la / ai absolvit / predai la / lucrezi pentru / ai avut cel puțin de câteva ori în viață de-a face cu Universitatea Babeș-Bolyai;
30. ...știi că Piezișa nu e o stradă, e o atitudine;
...faci diferența dintre „servus” și „servustoc”, știi ce înseamnă „Szia!”și te uiți ciudat dacă cineva te salută cu „Bună!”;
31. ...ai fost cel puțin o dată la băut pe Cetățuie;
32. ...90% din călătorii de pe autobuz au peste dublul vârstei tale;
33. ..știi ce este kürtős kalács și chiar îți place;
34. ...ai fost pe platoul Sălii Sporturilor, la Festivalul Berii;
35. ...știi cel puțin 5 moduri de ajunge din Piața Avram Iancu în Piața Păcii;
36. ...ești convins că Clujul e cel mai „fain” oraș din țară și ai spus cel puțin o dată că ar trebui să fie capitala României;
37. ...îți amintești de când s-a schimbat traseul șaptelui și de toți cei care încurcau troleibuzele;
38. ...toate locurile au pentru tine două silabe: Memo, Doro, Cetă, Inso, Matei;
39. …știi că U e mai mult decât o literă din alfabet;
40. ...te întrebi zilnic dacă avionul ăsta o să aterizeze în capăt pe Dorobanților;
41. ...„îți iei palme” dacă trimiți o fată pe Calea Turzii;
42. ...știi că Avram, Matei și Mihai nu sunt simple nume;
43. ...folosești „no” și „ioi” ca semne de punctuație;
44. ...ai mâncat cel puțin o dată pită cu unsoare și ceapă în baruri;
45. ...când spui de unde ești, lumea te întreabă de Funar;
46. ...cunoști locuri precum B-dul Petru Groza, Str. 6 Martie, Piața Libertății sau Parcul Engels;
47. ...ai colegi „de facultă”, cu care ai cursuri „pe 8”;
48. ...România de dincolo de Apahida are pentru tine o existență mai mult teoretică;
49. ...toate mărcile par a începe cu „ Napo ” sau a se termina în „de Cluj”;
50. ...ai murit de râs când ai auzit primele 3 reclame de la ERDEESH și restu' ți s-au părut comerciale;
51. ...rostești „oa” într-un singur sunet;
52. ...îți amintești când Diesel era singurul bar nou din centru, iar Metro singurul magazin mare de lângă oraș;
53. ...asculți Paprika Radio, chiar dacă nu știi ungurește;
54. ...știi că Bulgaria nu o e țară, Observatorul nu-i observator, Irisul nu-i neapărat o parte a ochiului, Bună Ziua e mai mult decât un salut, Dâmbul nu-i un dâmb oarecare, Chios nu e o insulă din Grecia, iar Borhanci nu-i un nume de țigan;
55. ...ai șezut vreodată pe o bancă „tricoloră”;
56. ...cel puțin o treime din oraș se află în spate la Sora;
57. ...schimbi avioanele la Budapesta;
58. ...folosești denumiri prescurtate – BCU, UBB, FSEGA și te aștepți ca toată lumea să știe ce înseamnă;
59. ...mergi la Tarnița ca la piscină, numa’ că mai off-road;
60. ...ai auzit de Rozi și de Rabă și-ți pare rău că nu mai sunt la televizor;
61. ...nu ești surprins când cineva îți spune că locuiește „în groapă”;
62. ...stii că la tăţi ni-i greu ;)
Textul nu imi apartine dar nu am avut pe cine sa citez.
Zbye. :D
2. ...nu știi care sunt străzile Bolyai Janos, Hermann Oberth sau I.C. Brătianu, deși treci zilnic pe ele; numești strada I.M. Klein – strada cu Bulgakovu’ și Iuliu Maniu – strada în oglindă;
3. ...ajungi mai repede la Viena decât la București;
4. ...faci diferența dintre Nico și Big Apple;
5. ...știi de ce a ars de fapt Janis Stuf;
6. ...ai trăit experiența șaselui de dimineață;
7. ...te-ai enervat când ai văzut „noua” Piață a Unirii;
8. ...știi înjura la fel de bine, atât în română, cât și în maghiară;
9. ...numești Bucureștiul „Lamitici” ;
10. ...știi cine își dă întâlnire noaptea în Parcul Mare și în Pădurea Hoia-Baciu;
11. ...știi tot felul de povești ciudate despre catacombele din Piața Unirii, Anna Báthory, sau casele de toleranță de pe actuala stradă Dragalina;
12. ...trăiești într-un oraș cosmopolit: tramvaiele sunt nemțești, autobuzele franțuzești etc.;
13. ...ai auzit de locuri precum Someșul Rece, Șuncuiuș, Poiana Zânelor;
14. ...asculți „Radio Impuls” de dimineață;
15. ...faci diferența dintre moți și mocani;
16. ...știi ce este un mitic și un sudist;
17. ...te întâlnești cu prietenii „la clopot” sau „la coada calului”;
18. ...îți duci prietenii străini în Janis;
19. ...când vrei să-ți faci abonament pe transportul în comun, ai nevoie de poză, bani (mărunți!), și mult timp la dispoziție;
20. ...eviți mașinile cu numerele IF, IL, MH, DB și știi că toate mașinile cu număr de București sunt, de fapt, luate în leasing;
21. ...respecți așa cum se cuvine o Varză á la Cluj, o sticlă de Ursus și un Vargabéles;
22. ...te întrebi de ce e orașul atât de aglomerat la ora la care oamenii ar trebui să fie la serviciu;
23. ...habar n-ai de ce pe dealul care oferă cea mai mare vizibilitate din oraș e o cruce imensă;
24. ...știi cine au fost Lulu, Ionică şi Generalu și apariția unui individ îmbrăcat din cap până-n picioare în culori fosforescente nu te mai surprinde;
25. ...numele a peste jumătate dintre colegii tăi de clasă se termina în „-an”;
26. ...știi ce înseamnă lucicoș, a duhăni, fercheș, mintenaș și a țuca;
27. ...când erai mic, te dădeai în „hintă”, trăgeai linii drepte cu un „liniar” și jucai mâță fără să știi ce-i aia „leapșă”;
28. ...recunoști „boactării” înainte să se suie în troleibuz;
29. ...ești student la / ai absolvit / predai la / lucrezi pentru / ai avut cel puțin de câteva ori în viață de-a face cu Universitatea Babeș-Bolyai;
30. ...știi că Piezișa nu e o stradă, e o atitudine;
...faci diferența dintre „servus” și „servustoc”, știi ce înseamnă „Szia!”și te uiți ciudat dacă cineva te salută cu „Bună!”;
31. ...ai fost cel puțin o dată la băut pe Cetățuie;
32. ...90% din călătorii de pe autobuz au peste dublul vârstei tale;
33. ..știi ce este kürtős kalács și chiar îți place;
34. ...ai fost pe platoul Sălii Sporturilor, la Festivalul Berii;
35. ...știi cel puțin 5 moduri de ajunge din Piața Avram Iancu în Piața Păcii;
36. ...ești convins că Clujul e cel mai „fain” oraș din țară și ai spus cel puțin o dată că ar trebui să fie capitala României;
37. ...îți amintești de când s-a schimbat traseul șaptelui și de toți cei care încurcau troleibuzele;
38. ...toate locurile au pentru tine două silabe: Memo, Doro, Cetă, Inso, Matei;
39. …știi că U e mai mult decât o literă din alfabet;
40. ...te întrebi zilnic dacă avionul ăsta o să aterizeze în capăt pe Dorobanților;
41. ...„îți iei palme” dacă trimiți o fată pe Calea Turzii;
42. ...știi că Avram, Matei și Mihai nu sunt simple nume;
43. ...folosești „no” și „ioi” ca semne de punctuație;
44. ...ai mâncat cel puțin o dată pită cu unsoare și ceapă în baruri;
45. ...când spui de unde ești, lumea te întreabă de Funar;
46. ...cunoști locuri precum B-dul Petru Groza, Str. 6 Martie, Piața Libertății sau Parcul Engels;
47. ...ai colegi „de facultă”, cu care ai cursuri „pe 8”;
48. ...România de dincolo de Apahida are pentru tine o existență mai mult teoretică;
49. ...toate mărcile par a începe cu „ Napo ” sau a se termina în „de Cluj”;
50. ...ai murit de râs când ai auzit primele 3 reclame de la ERDEESH și restu' ți s-au părut comerciale;
51. ...rostești „oa” într-un singur sunet;
52. ...îți amintești când Diesel era singurul bar nou din centru, iar Metro singurul magazin mare de lângă oraș;
53. ...asculți Paprika Radio, chiar dacă nu știi ungurește;
54. ...știi că Bulgaria nu o e țară, Observatorul nu-i observator, Irisul nu-i neapărat o parte a ochiului, Bună Ziua e mai mult decât un salut, Dâmbul nu-i un dâmb oarecare, Chios nu e o insulă din Grecia, iar Borhanci nu-i un nume de țigan;
55. ...ai șezut vreodată pe o bancă „tricoloră”;
56. ...cel puțin o treime din oraș se află în spate la Sora;
57. ...schimbi avioanele la Budapesta;
58. ...folosești denumiri prescurtate – BCU, UBB, FSEGA și te aștepți ca toată lumea să știe ce înseamnă;
59. ...mergi la Tarnița ca la piscină, numa’ că mai off-road;
60. ...ai auzit de Rozi și de Rabă și-ți pare rău că nu mai sunt la televizor;
61. ...nu ești surprins când cineva îți spune că locuiește „în groapă”;
62. ...stii că la tăţi ni-i greu ;)
Textul nu imi apartine dar nu am avut pe cine sa citez.
Zbye. :D
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
